Работает маман воспитателем в детском саду. Ну приобрела значица новое платье пришла в нём на работу во вторую смену.
Всё как положено, тихий час подходит к завершению, встаёт чудо 5 летнее, протирает глазки, идёт в сторону горшков и на ходу, смотря в сторону маман изрекает:
—  ОО, какое шшикарное на Вас сегодня платье!
и продолжает идти.
Настоящий мужик растёт.
* * *
ОСТОРОЖНО, ПОШЛОСТИ!
Принес сегодня на работу раздать коллегам конфет-леденцов. А они, прямо скажем, специфической формы — «палочка» тонкая длиной около 20 сантиметров. Ну, поржали над формой и над тем, как их есть надо. Ну, коллеги ходят и употребляют их. Приходит начальник, подходит к Тоне, а она так сосредоточенно рассасывает кусок леденца.
Ну, начальник спрашивает:
— Тоня, а что ты жуешь?
Тоня:
— Я не жую, я… (пауза) У меня леденец, в общем.

-Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
-Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены пра…
… показать весь текст …

Льёт ливень, словно из ведра, к нам Дед Мороз плывет- УРА ! Он нынче не в тулупе красном, в костюме новом — водолазном!!! С НОВЫМ 2012 ГОДОМ !!!

Простить? Конечно прощу! Всегда буду прощать! Всегда, до тех пор пока люблю!

Идёт экзамен.
Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:
— А писло чисать (число писать)?
Препод удивлённо:
— Ну почешите если вам это помогает!

Мама с дочкой идут по магазину:
— Доченька, тебе чего-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну, так нам ведь не по 20 лет…
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может быть, мы тоже попробуем?
— Как хочешь…
…
— Ну как, дорогой, — какие ощущения?
— Изумительно!!! Принеси еще этого варенья…

Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:

1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых…
… показать весь текст …

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

— Любимая, а хочешь я предскажу твоё будущее?
— Мммм… Давай…
— Завтра ты удалишься из «Одноклассников»)))

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия))))

Я люблю свой город в свете ночных фонарей. Люблю скорость и пустые дороги. Когда спит всё, а ты боишься что-то не успеть. Все становится по-особенному дорогим именно ночью, когда тишину и покой нарушает только рёв двигателя.

Муж пилот лaйнерa всегдa перед приездом звонит домой и предупреждaет о приезде, но кaк то рaз не было мелочи и он без звонкa приходит домой и видит женa спит нa груди у любовникa, он рaзворaчивaется и тихо уходит, доходит до ближaйшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол чaсa приходит все убрaно, чисто, обед готов все кaк полaгaется и он про себя думaет: «ВОТ из-зa рубля чуть семью не потерял!»

Вот все говорят, шутят на тему «Утро нового года». А я понять не могу, про какое утро они говорят? И вообще, кто-нибудь видел утро 1-го января?

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают — руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали — что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять — годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

— Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…))))