— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйк…
… показать весь текст …

Муж приходит домой уставший…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?..
Расправив передник… залезла на табуретку…
— Песня…)))

На днях прихожу домой и застаю жену с любовником в постели. С горя выпил водки, на кухне, попел грустных песен… Смотрю по сторонам… Е-мое… А квартира то не моя.

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!.:))

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

«Любишь медок, люби и холодок!" — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Все люди, как люди…
А я — радость, ну и немного прелесть!!!)))

Вопрос из области этикета:
— В какой руке должна держать дама нож, если джентльмен в край ах@ел?

..
— Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же денюшки, как я…

******
— Не забывай, Софа, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки они у него и растут!

***
— Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
… показать весь текст …

Человек никогда не сдается -- он просто теряет мотивацию продолжать бой.

Благородство и подлость, отвага и страх —
Всё с рожденья заложено в наших сердцах.

Каков удел человека, таков склад ума его,
таковы его намерения, взгляды, друзья.

Друг познаётся в беде, герой — в жестокой битве,
Жена — в невзгодах, а душа — в молитве.

Похвальны силой кони и волы,
А в людях ум достоин похвалы.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Надпись на машине Скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Ночью хирурга разбудил звонок:
— Доктор, мой муж меня оскорбил!
— Ну и чем же я могу Вам помочь?
— Ну как же, доктор, ведь ему нужно наложить несколько швов…

То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…

Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»…

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!