..
— Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же денюшки, как я…

******
— Не забывай, Софа, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки они у него и растут!

***
— Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой — это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

******
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Сеня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

******
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

***
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

***
Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * * * *
Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

******
— Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
— Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула — убрала деньги в футляр из-под очков.

***
— Дорогой, я уже готова к детям
— А я нет…
— Ничего не поделаешь… Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
"