Самый большой страх человек испытывает тогда, когда может изменить свою судьбу, но не знает, что будет потом. Когда сложно решиться, но очень хочется сделать этот шаг. Состояние между настоящим и неизвестным, может быть падение, а может быть взлет… Сомнение съедает изнутри… Что делать? Пробуй! И будь, что будет!

Когда встречаются мужчина и женщина, которые по-настоящему нравятся друг другу, они немного стесняются, как это было в юности от неуверенности. Только сейчас они вполне уверены в себе. Они просто боятся, что это зыбкое чувство, которое в своей искренности так редко проявляется, может исчезнуть, пропасть или потеряться в жестоком мире. Эта робость самым нелепым образом влияет на их действия, которые кажутся от этого неестественными. От такого помутнения даже не вспомнишь, что дважды два четыре. А потом становится неловко и даже стыдно. Самое главное, чтоб эти ощущения были взаимны, тогда люди способны понять поведение друг друга.

Женщины коварны! Порой вместо войны они объявляют дружбу… Но самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «всё устаканилось».

Две чайные ложки кофе с горкой на кружку средних размеров, залить крутым кипятком, яростно взболтать, пить залпом, без сахара, молока и прочей девчачьей чуши.
Если у вас нет горячей воды и взять её негде, не беда. Тогда можно приготовить кофе по-настоящепрограммистски.
Характерным движением челюсти, щёк и языка набрать полный рот слюююнееей. Сунуть в рот чайную ложку молотого кофе. Сморщиться. Пережёвывать. Издавать ужасные вопли. Умереть в мучениях.

Не рассказывай никому свои секреты,
Не рассказывай.
Если веришь ты в приметы,
Все откроется, не устроится…
Не рассказывай, если хочется,
Но все же, не рассказывай,
Кто тебе всего дороже,
Будь уверенна — все проверено…

Не рассказывай,
Не рассказывай, что в душе.
Не рассказывай,
Не рассказывай, что в душе, что в душе у тебя.
… показать весь текст …

Праведная жена — богатство дому и спасенье мужу.

У нас тут — всё в порядках!
И туалет — и вымыт, и приятно пахнет.

я как золушка: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить. А муж включив комп превращается в тыкву.

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: «Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить». Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: «Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей».
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Он сидел в кафе и разглядывал на солнце, как в бокале с шампанским, обгоняя друг друга, поднимаются к поверхности пузырьки. «Очень похоже на женщину», — подумал он и улыбнулся, поток мыслей уносил его все дальше.
Удивительное сходство женщины с шампанским. И почему раньше никто до этого не додумался? Странно. Шампанское — это «дьявольское вино». А женщина — это дьявольское создание.
Женщина подобно пузырькам в шампанском воздушна, игрива и легка. Она такая же взрывная, как сила скрытая под пробк…
… показать весь текст …

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Молитва должна совершаться с болью в сердце о том, о ком молишься. Знаешь какой силой она тогда обладает?

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»…

В квартире живет четыре человека. А зубных щеток в ванной шесть. Я что, блять, о ком-то не знаю?

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с «G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке —
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду.»
Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»…
у нас тут истерика была в магазине…