Сладчайшая месть — это прощение.

Мороз по коже.
Боль до дрожи.
Немного слабости,
Чуть-чуть усталости.
Заливаем все алкоголем,
Забываем, что не плачем от боли…
И глаза с размазанной тушью
Смотрят в небо уже равнодушно…

Конечный пункт утилизации любой зарвавшейся гордости — задница…

Цветущая женщина аллергии не вызывает ни у кого…
кроме как у других увядших женщин…)))

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Хочешь вернуть интерес мужчины? Не думай о нем, думай о себе

жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. ближе него у меня никого нет…

Спокойная… не лезу вон из кожи… Те кто меня не любит-Успокойтесь…Я не люблю вас тоже!!!

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью…
А также наоборот…)))

От такой жизни хочется повеситься на чью-нибудь могучую шею…)

Я стала старше и смелее, Способна отражать удары! И тот жестоко пожалеет, Кто бросит вслед: «Ты не подарок!» Расслабьтесь, ветреные мачо, Поймите — ваши хаты с краю," Я не подарок" - это значит: Себя дарить не собираюсь! ​ ​

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет!!!

И уж коль действительно хотите, чтоб звенела счастьем голова, ничего-то в сердце не таите, говорите, люди, говорите самые хорошие слова!!!

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий! =)