1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону.
Фигак, присел на урну и сидит.
К нему подходит мент и говорит:
— Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
— Извините, садитесь пожалуйста!

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Я вешу 50 кг, а мой парень — 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но: у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

«Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину». Поздравляю вас с победой на выборах заранее.

Я вообще никогда тебя не обижу, но еще есть та которая меня родила, она тебя катком переедет

Понравился парень? — закидывай на плечо и уноси, а то они существа нежные — не решительные!

Приходит преподаватель на экзамен и задает вопрос аудитории: «Студенты, может кто-то хочет получить 3 автоматом? Поднимите руки желающие». В ответ лес рук. «Хорошо,» — продолжает препод, — «тогда сложите мне ваши зачетки на мой стол». Студенты подходят и складывают зачётки.
Далее профессор берет стопку зачёток, открывает окно и выкидывает эти зачётки со словами «СТРАНЕ НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ»

Вы никогда не думали о том, что никогда не видели маленьких голубей?

… суд это базар… где торгуют свободой человека не знаю ее цену!!!

Приходит вчера сын из школы и рассказывает стихотворение… которое учили на занятиях у логопеда:
ОГУРЕЦ
Мы делили огурец:
Тебе-конец
И мне конец,
А нашему Николке —
Посредине щёлка
_____________________
Зы: Бился в конвульсиях

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда — подумал я — сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне и шмыгнул в комнату. План созрел быстро — я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату.
.
Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я вытал…
… показать весь текст …

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

в нашей стране подойти познакомиться с девушкой может либо пьяный, либо кавказец

И только настоящие леди нажираются до отвала перед свиданием, потому что на свидании много кушать не прилично.

А у вас никогда не было желанья потрогать дремлющего кота за кончик язычка торчащего из его рта?

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!