ИДИОТ
Прям не знаю, что с женой делать. Обнаглела ваще. И главное я ей ничего плохого не делал. Ну всего-то однажды в воскресенье на работу разбудил. Но ведь это шутка. А она обиделась. Решила мне отомстить. Ночью подкралась и написала мне на лбу губной помадой ИДИОТ. А я об этом только потом узнал, когда домой вернулся.
Главно просыпаюсь- обычный день. Жена рядом храпит, будто ей кислород перекрыли. На кухне радио работает: сегодня у козерогов удачный день, а я козерог. И пикает 9 часов, а мне…
… показать весь текст …

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18−19) и начали свой «реальный пацановый» разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: «Б.ДЬ, вы че ОХ… ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П… ДЫ и высажу на Х!!! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б… ДЬ здесь че-то ПИЗ… ТЕ…
… показать весь текст …

Долго молчала, долго старалась не говорить вслух того, что варилось в голове.

Но теперь, когда я по-настоящему понимаю, что идет гражданская война, обозначу позицию.

Меня столько раз спрашивали, с кем я и против кого дружу, что я буквально сбилась со счета. Но к сожалению, я не из тех, кто считает стакан наполовину пустым или наполовину полным. Я из тех, кто знает, что в стакане — моча. Я из тех, кто понимает одну очень печальную правду: в Украине плохо, но лучше при жизни нашего поколения не …
… показать весь текст …

Французский публицист Оливье Берюйе выступает резко против политики санкций Запада против России, и поясняет свою позицию на вымышленном примере, приложив нынешние политические реалии к Канаде, как стране, берущей свое начало от колонии, находившейся на месте современной провинции Квебек. Большинство ее населения до сих пор говорит по-французски и к английскому прибегает редко. Картина, по оценке автора, получается, мягко говоря, немыслимой.

Оливье Берюйе: «Представьте себе, неонацистское правительство приходит к власти в Канаде и хочет запретить там французский язык. Это взрывает ситуацию в Квебеке. И тогда Россия говорит: «Если Канада не может организовать выборы, мы наложим санкции на Францию, потому что там говорят по-французски».

Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал. Но, расслабившись под вечер, пропустил удар — Со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых Два мужских носка);D

У женщин своя «Библия», где:
Фен — священносушитель,
друзья из соцсетей — блоголикие,
телефон — аллёлуя,
холодильник — жратвоприношение,
зеркало — иконостас,
кошелёк — безтридцатисеребрянник,
соседка — квакерша,
педальный тренажёр — великомученик,
сама — богиня,
а муж — атеист, не верящий в богинь.

Сегодня попыталась надеть летние шорты… но… задница оказалась ещё… зимняя.)))

Девоньки. трудно расстаться только с первым мужем,… а потом они мелькают,… как верстовые столбы)))))))))

К ночи синоптики обещают повышенную влажность… а кому повезет ночью… еще и учащенное дыхание.)))

У нас в России с толерантностью совсем плохо. Зато со здравым смыслом хорошо!

Берешь ли ты Россию в Родины, обещаешь ли любить ее, жить ее бедами и радостями, любить ее, отмывать и строить, как свой дом, до самой смерти, а после смерти молить о ней Бога?
Вот что надо. спрашивать у тех, кто хочет присоединиться.

Недавно я понял, почему точно никогда не буду изменять жене… И дело тут не в том, что я её люблю, и не в том, что она адвокат и оставит меня если мы разведёмся с голой ж@п@й, и не в том, что её папа прокурор…

А дело тут вот в чем — утро, сижу и дожевываю завтрак, жена нежно целует меня в щёчку, открывает окно и циничным тоном выдаёт:

— Гадина! Только попробуй н@ср@ть на моё бельё!

Берёт свою Беретту (пневматика) и с одного выстрела цинично пристреливает голубя…

Какая СУКА заложила
Фугас под именем Майдан?
Кому ж необходимо было
Устроить этот перформанс?
Напялив маску под Европу,
(а у неё другой оскал)
Уселись крепко в лужу @опой,
Все те, кто думать перестал…
И в беззаконьи разгулялся
Братоубийства рикошет…
И равнодушным не остался
Никто. Таких в округе нет.
Добиться тварям нужно было,
Когда на брата брат пойдёт,
… показать весь текст …

1. Что вы, тренер, из меня не килограммчик ушел, из меня только что чуть жизнь не ушла!

2. Спасибо, тренер! С питанием у меня все отлично! С вашими занятиями — Жрать совершенно некогда…

3. Тренер, вы не знаете, а гантели точно сломать нельзя?

4. Я не отдыхаю, я думаю из какой розетки к этому адскому тренажеру шнур приходит… а то знаете, как бывает. рука дрогнула, бутылка с водой упала. Упс и замыкание…

5. Тренер, если эта лампа висит аккурат над этим тренажером и жарит так, что я вспотела до…
… показать весь текст …

1. Тренер! Да чтоб я так худела, как я страдаю …

2. Тренер, да я как только посмотрю на этот агрегат, то меня снова начинает мучать мысль, что лучше быть толстой, чем мертвой…

3. Тренер, а можно попросить кого-нибудь включить нормальную музыку в зале? Под ту, что сейчас надрывается я с ритма сбиваюсь… Вы сами попробуйте с гантелями, на скорости 6 км/час, в горку в ритме вальса топать…

4. Отличное упражнение вы придумали мне, Тренер. Слушайте, а я точно вас до этого никогда не видела, ну там с…
… показать весь текст …

1. Тренер, а что этот тренажер тренирует? Ну, кроме силы воли и крепости духа?

2. На жалость, как я понимаю, давить бесполезно? В таком случае я прекрасно себя чувствую на этой гребаной беговой дорожке…

3. Конечно, тренер, вы можете отойти… То что я закончила упражнение вы сможете понять по грохоту моего падающего тела…

4. Тренер, у меня никак не получается заниматься на этом тренажере! Я его не то чтобы ногами сжать не могу, я для начала на него не могу эти ноги натянуть!

5. Тренер, а вы уверены, что этот тренажер типа «бег на лыжах»? Я ходила на лыжах, и я точно помню, что при этом не была такой раздрыгой!

6. Тренер! Можно тут подкрутить что-нибудь в этом тренажере, желательно, чтобы он сломался…

7. Тренер! У меня проблема с вашим тренажером, который типа лыжи! У меня до их палок рук не хватает!

Пусть той страны, где были молодыми,
Нам не вернуть…
И ей уже не с нами, а с другими
Продолжить путь…
Наверняка тот путь не будет гладким —
За всех одной.
Не выдержать таких врагов нападки
Любой другой…
Из бед любых, всегда России нашей
Судьба — воспрять.
И, недругам назло, стать только краше —
Им ли не знать.
Когда б увидеть дали временнЫе,
Срез бытия —
… показать весь текст …

Пылесос это очень странный предмет,
только достал — и кота нигде нет…

ОТВЕТ УКРАИНКЕ *

Да, вы — крайние, мы — бескрайние.
Но я рядом с тобой стою.
И я знаю, моя украинка,
Каково тебе на краю.
То бросаться на поле дикое,
То — под свастичную броню…
Если хочешь быть — будь «великою»,
Только дай сперва заслоню.
Ты напугана и растеряна
И не те говоришь слова;
Только грудью своей простреленной
Дай прикрою тебя сперва.
… показать весь текст …

МОЛЧАНИЕ ПУТИНА.
(пьеса)
На сцене все, кроме Наитемнейшего.
Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: — Ну что, молчит?
Олланд: — Молчит проклятущий!
Меркель: — Может самим позвонить?
Олланд: — Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: — А Он?
Олланд: — А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: — Барак согласился?
Олланд: — Думает…
Меркель — Про войска?
Олланд : — Про то, что за пять миллиардов прикупил себе…
… показать весь текст …