Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно! — откусываю маленький кусочек… C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать… Глядя на её лицо, даю ноги… обернулся, — за мной летит табуретка с криками: — БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ. НА ПОРОГЕ В ДРИЗИНУ ПЬЯНЫЙ МУЖ И ЕЩЁ ДВОЕ ТАКИХ ЖЕ ПЬЯНЫХ БЛИЗНЕЦОВ! ЖЕНА:"ЧТО ЭТО?" МУЖ:"НУ ТЫ ЖЕ ПОСИЛА СЕРЕЖКИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ. НУ ВОТ, Я ПРВИВЕЛ .ЭТО- ДВА СЕРЕЖКИ! ПРАВДА СЕРЕЖКА ТОЛЬКО ОДИН. ВТОРОЙ ПАВЛИК, НО ПОХОЖ НА СЕРЕЖКУ-СОБАКА!!"

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.

Прикольный Гороскоп …ღ(ړײ)ღ Только​ ​Женщины ღ(ړײ)ღ ​ ​

Женщина: ОВЕН

Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра, но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны…
… показать весь текст …

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

а вы заметили, что Роберт Патинсон умирает во всех фильмах? в «Гарри Поттере» его убивает Волан-де-Морт; в «Помни меня» в небоскреб врезается самолет; а в «Сумерках» режиссеры вообще не стали особо заморачиваться: там он мертв с самого начала

Учительница на уроке физики:

— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик…

Вовочка:

— А не эбанет?

вот все говорили — «лето придет, хорошо будет». лето пришло, а «хорошо», блять, где застряло?

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: «Дура ты, и мужик твой мудак». Ну, а водка: «Пофиг, пляшем!».ღ(ړײ)ღ ღ(ړײ)ღ

— А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?

+ 20 С — Греки надевают свитера
+ 15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С — Французские машины не заводятся.
-10 С — Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С — В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские п…
… показать весь текст …

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, фонарь…

стишок. Наступила осень, отувела капуста. Охладели что-то половые чувства, выйду на дорогу положу хuй в лужу на возьми прохожий на хuй он мне нужен.

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…

Летела ракета, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!!!ღ(ړײ)ღ ​ ​

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

утро доброе в окошко! На ковер
насрала кошка! Нет воды!
Взорвался чайник! В 8 вые*т
начальник! Свет включил ху*нуло
током! Окотил рубашку соком!
Уеб*ся!Вот оно. здравствуй
кошкино говно. Минералкою
умылся и тупым станком
побрился .Морду жжёт, гавном
ваняю, на работу прибегаю, и… с тоской бреду домой! Бля! Сегодня
ВЫХОДНОЙ!