У подруги муж шикарный:
В выходные снова в Ниццу.
У меня обыкновенный:
Испечет в субботу пиццу.
Ей машину, шубу, жемчуг.
Мне цветы — букет сирени,
Как обычно мы поедим к его маме в воскресенье.
У подруги муж красивый:
Маникюр, костюм, прическа.
У меня обыкновенный:
Максимум это расческа!
В воскресенье мы на даче:
Загораю, он копает.
Принесет малины чашку: я поем и отдыхаю…
… показать весь текст …

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.(Я говорю: — Ты почто, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать… На что он, добрый мальчик, отвечает: — Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?..)

Кругом все львицы и тигрицы! а мне пофиг, я индивидуальна, Я самая красивая мартышка на свете!)

Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть — «Наконец то решили зарегистрировать свои отношения?»

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Если бы существовал Международный День МУДАКА,
наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!)))

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете:)))

Понедельник. 10.00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!

Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

Она стала ещё красивее??? На неё обращают внимание проходящие мимо мужчины??? Она перестала тебе звонить и писать??? Не устраивает допросов и истерик??? ПОЗДРАВЛЯЮ!!!ТЫ ДОВЫЁБЫВАЛСЯ!!!

Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?» — «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

Спааать. Тебе хочется спааать… Твои глаза закрываются… Твои веки тяжелеют… Твои руки наливаются… Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют… Твои руки наливаются свинцом… Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и споко…
… показать весь текст …

Неужели придётся стать бабушкой?
Водружать в переносье очки,
Шаркать по полу в стареньких тапочках,
И вздыхать, пришивая крючки.
Свой халат подпоясывать фартуком,
Чтоб оладьев внучатам испечь,
За сметану ругаться на Барсика
И кряхтеть, залезая на печь.
Улыбаться беззубо и ласково,
Пахнуть сдобой, парным молоком.
Не опишешь пером и ни сказками,
Что грядёт в очень скором «потом».

— Дорогой, не боишься спать с бабушкой?
… показать весь текст …

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть…