Место для рекламы
  1. ВсеНезнайка
  2. Сборники

Избранное

107 публикаций

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего…

Опубликовал(а)  MAnna  20 фев 2011

Телефонный звонок на работе:
Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге…
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну… Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали… Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила — я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»…

Опубликовала  пиктограмма женщиныговорящая с ветром  03 ноя 2011

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук

Опубликовала  пиктограмма женщиныАмалька  01 ноя 2011

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
— предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! »

Опубликовала  пиктограмма женщиныАрина Полозова  25 окт 2011

А вы помните как было раньше. Зимой?
Мы шли гулять со своими бабушками. Выходили на улицу. И спрашивали: «А снег лепится?! Да, мы играли в снежки. Так искренне. Мы считали дни до Нового года.
Мы ждали чуда. Мы писали письма деду морозу.
1 января мы просыпались раньше всех.
Мы находили подарки под елкой.
Мы катались на санках. Нам было весело.
А, что сейчас? На улице холодно.
«Сука, попадешь в меня снежком по роже получишь.»
Мы потеряли самое ценное. Искренность. Новый год. а нам одиноко. Дед мор…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLyBiMaY  21 окт 2011

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныSergey_nevzorov  18 апр 2011

когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм…)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныMarusik  14 апр 2011

Любовь — это чувство щекотки, возникающее в сердце.

Опубликовала  пиктограмма женщиныiСo  21 окт 2011

Хочу увидеть за дверью своей квартиры букет цветов и надпись на розовом листочке: «Тебя кто-то очень, очень сильно любит»

Опубликовала  пиктограмма женщиныSultnkA  20 окт 2011

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

Опубликовала  пиктограмма женщиныlore76  04 авг 2011

Вот ты! Да, да, да ты! Который (ая) сейчас читает этот статус! Будь счаслив (а), слышишь?!? Просто будь счаслив (а)!!!

Опубликовала  пиктограмма женщинымашуличка  15 окт 2011

Выпрями спину и убери левую руку от лица! Ведь ты самый оригинальный человек по ту сторону монитора!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМа Ту Ду  23 авг 2011

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete…
ERROR! Try again later

Опубликовала  пиктограмма женщиныnight135  15 окт 2011

если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)

Опубликовала  пиктограмма женщиныnjusa  15 окт 2011

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дибил никогда не видел кошек?"

Опубликовал(а)  Анютк  15 окт 2011

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.)

Опубликовал(а)  Анютк  15 окт 2011

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый мудозвон, и становится реально жалко Тома.

Опубликовала  пиктограмма женщиныlelka901  15 окт 2011

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

Опубликовала  пиктограмма женщиныlelka901  15 окт 2011

Вот почему так часто бывает?! Встречаешь хорошего парня: и умного, и ласкового… вобщем именно того, которого искала! А у него в душе такое творится, сердце закрыто на тысячи замков! Почему? Да потому что он уже встретил какую-то суку на своем пути, и она ему уже успела испортить жизнь… А ты хоть головой бейся, хоть не бейся… не пробить эту стену! Обидно… очень…

© Lizetta 265
Опубликовала  пиктограмма женщиныLizetta  14 окт 2011

разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.

Опубликовал(а)  Dziennikarka  14 окт 2011