Место для рекламы
  1. Заккар
  2. Сборники

Избранное

49 публикаций

СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ
Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе — это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.

Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  15 янв 2012

Экономика в заднице. Она держится только на потоке
халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются.
Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие
силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно
грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди
учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныШляхтич  22 окт 2011

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныШляхтич  11 дек 2011

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится тонкая слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна…»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.

Опубликовала  пиктограмма женщиныя-ляля  04 фев 2011

Ведро с яблоками
Купил человек себе
новый дом — большой,
красивый — и сад с фруктовыми деревьями
возле дома. А рядом в стареньком домике жил
завистливый сосед,
который постоянно
пытался испортить ему
настроение: то мусор под
ворота подбросит, то ещё какую гадость
натворит.
Однажды проснулся
человек в хорошем
настроении, вышел на крыльцо, а там — ведрос

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнастэйша  22 фев 2011

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
А вы тоже в детстве вызывали духов?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, че…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛилия  16 мая 2011

Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa — возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит:
— Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем.
А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть.
Выходит нa ту поляну и видит:
Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегaя, кричит:
— Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму…

Опубликовала  пиктограмма женщиныLavila  18 дек 2011

ПРИТЧА О БОГАТЫХ И БЕДНЫХ
Когда-то к старцу пришел бедный путник и спросил: «Отец, почему, когда я прихожу в бедный дом, меня там любят, кормят, дают ночлег и заботу? Тогда как в богатом доме от меня все отворачиваются и стараются не замечать? Почему так устроено, что одни от скудости своей делятся последним, а другие от изобилия своего — не дают и малого?»
Задумался старец. Потом говорит: «Подойди-ка к окну и посмотри, что ты там видишь?»
«Вот, — говорит путник, — вижу небо, вон деревья шелестят, а вон дети гуляют.»
«Хорошо, — ответил старец. — А теперь подойти к зеркалу, вон тому, и скажи, что теперь видишь?»
«Себя вижу», — растерянно ответил путник.
«Ну вот ты и получил ответ, — вздохнул старец. — Ведь и там, и там — стекло. Но добавь чуть-чуть серебра, и видишь уже только себя».

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛира  01 фев 2012

Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа!

Опубликовала  пиктограмма женщиныСпарта  24 янв 2012

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныШляхтич  06 сен 2011

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныШляхтич  17 ноя 2011

Фразы из любовных романов:)))

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: &"Да!&"

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то в…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныШляхтич  01 дек 2011

— Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе — большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но когда и как.(Филипп Филиппович многозначительно потряс ложкой) и что при этом говорить. Да-с. если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — Боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныШляхтич  08 дек 2011

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний…
П: — …А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: — Так, а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: — МЫ повзрослели…
П: — Мы постарели…
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Опубликовала  пиктограмма женщиныфунтик  23 дек 2011

Магазин «Ашан».
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10−11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты б…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСильвия  21 авг 2011

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, сколько сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ да, также, равно, равным образом ВОРУЮТ

Опубликовал(а)  Estetica  15 мая 2011

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСкалли  08 окт 2011

— Дорогая!
Что бы ты хотела получить на свой День Рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление…))))

Опубликовал  пиктограмма мужчиныХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ  18 июн 2011

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь… тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось…

Опубликовала  пиктограмма женщиныSvetLana  27 июл 2011