КОТЕНОК

— Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
— Ага.
— Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка…
— Поздравляю.
— И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
— Вы приватом не ошиблись?
— О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
— Валяй.
— Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
— Чего?
… показать весь текст …

— Аняяяя! Суп будешь? -Не мам, я не хочу! — Так! Ни каких не хочу! Я наливаю. — Блин, а смысл спрашивать?

Даем совет всем тем кто хочет помириться: Забыть все ссоры и по уши опять влюбиться, Сгореть до тла тем, чувством что волнует кровь, Ведь нет на свете больше счастья чем любовь.

В рай есть дорога, да никто не идет; ворота тюрьмы крепко закрыты, а люди стучатся.

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее — в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.

Чтобы управлять собой, используй свою голову; Чтобы обращаться с другими, используй свое сердце.

У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
«Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут»
Два дебильных моих гамадрила

А потом позвонила овца
Говорит:"Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца"
Вот тупая, в натуре, овца!

Через час мне звонят кореша
… показать весь текст …

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Классическая ситуация из анекдота «Возвращается муж из командировки». Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется — звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты — брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. — С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! — Косой взгляд на жену. — Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье — мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому «произведению исскуства». Помогало, говорят, отменно!

Если вы знаете жизнь, дайте мне свой адрес.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.

Я очень люблю спать… Я настолько сильно люблю спать, что иногда мне снится, что я сплю…

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: — Почему вы плачите? — У меня двойня. — И что? — Как я мужу объясню, откуда второй ребенок?