Много лет была верна, но… изменяю телевизору с компьютером.

Не забывай свои корни!!! Помни!!!Подкрашивай!!!

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

каждую сессию думаю, что уж следующий семестр не буду пропускать и сдавать буду ве во время!!! КАЖДУЮ!!!

самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!!)))

У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею…

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

У меня столько планов на каникулы. А в итоге получится как всегда: комп — спать -комп — спать — комп — спать. Против системы не попрешь.

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Она покинула меня, обвиняя в занудстве и педантичности. И это после 375 половых актов.

С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке. Бля, да не в этой!!!

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий — я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота…

Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку.

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу — «Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?» С криком — «Не надо!» ее согнуло хохотом…