— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: «Выбросил мусор — не забудь хрюкнуть!»
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
— Ты что, читать не умеешь?
— А я хрюкнул!

Сын, 4 года, маме: «Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!»

Какая у тя машина… ХЗ…Ты не знаешь какая у тя машина… ХЗ У МЕНЯ… Ты больной?.. ТА БЛИАТЬ, У МЕНЯ BMW X 3!!!

Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту — сразу истерика: «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»…ей Богу, как дитя

Что самое милое на свете? Автомат Калашникова. Розовый.

Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь ! Лето, а ты, сука, с юмором !!!

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

В Госдуме. Жириновский:
— Все модемы перепробовал."Билайн" не ловит не хера! «Мегафон» еле-еле страницы открывает. А МТС вообще пипец…
ВАЛУЕВ; - ЧО, ЧО МТС?
— Все отлично, Коля. Пипец говорю, какой быстрый у МТС интернет.

Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину.
--- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
На что Сталин говорит:
--- Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым.
Затем сжал кулак и выставил три пальца — большой, указательный и средний.
--- Какой из этих трёх пальцев средний?.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
--- Вот средний!
--- Нет, не угадал.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
--- Нет, и ты не угадал.— ответил Сталин.
После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
ВОТ СРЕДНИЙ! ВОТ ВАМ НАШ КРЫМ!

ВАМПИР В СССР

(Может и сейчас там живет. Что нам жизнь человеческая. Кровь людская она хоть и не водица… Но дорого не стоит — 350 руб. за 1 литр и 2 отгула

ЛИШЬ БЫ НАС НЕ ТРОГАЛИ

.А соседний район… Так они сами виноваты, что до сих пор его не поймали…)
Нивикон

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? «Все пошли, и я пошел». «Я один, что ли?» Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь при…
… показать весь текст …

— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
— Да, и шо?
— Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100 баксов вернёте?!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем…
… показать весь текст …

— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.

Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. — Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он д…
… показать весь текст …

История вторая. ЧУДЕСА МАРКЕТИНГА.

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял — необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
— Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
— Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… — ящер фыркнул.
— …Арис…
… показать весь текст …

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.