Любите женщину которая рядом с вами, не ищите лучшего, говорите комплименты, целуйте в ушко, она расцветет, ответит нежностью, укутает шелковым одеялом любви, подарит счастье, не ругайте женщину, помогите ей и она ответит вам благодарностью. Не предавайте любящую женщину, она ответит вам жесткостью, слезами которые скопятся и окропят вашу падшую голову. И помните, женщина всегда отражение любви своего мужчины!

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен…

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Иногда… взгляды и переплетения пальцев Ваших рук могут сказать намного больше, чем любые слова…

Русские девушки самые красивые в мире… Но самые страшные в гневе!:))

Сердце шепчет: люблю. Мозг орёт: ой, ебанутая

Теперь я буду как моя кошка …-Накосячила, убежала, притворилась спящей:))

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!