В праздник Успения, вернувшись домой после службы, я поднимался по лестнице в свою квартиру на четвертый этаж. Настроение было приподнятое от мысли, что пост закончился и сегодня будем праздничный стол. Замечаю, что когда наступает пост — радуешься возможности очистить душу воздержанием, а когда пост заканчивается, опять радуешься уже разговению.
Нет, друзья, что ни говори, а жизнь у православного человека, куда как ярче и интересней, чем у человека неверующего. Вы скажете, что это субъективное…
… показать весь текст …

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:
— Мама, там что — ПАПА СИДИТ?!?

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
… показать весь текст …

В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами:

— Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!..

Когда остается несколько человек, объявляют:

— Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение.
****
На панихиде попалась записка: О упокоении Адольфа Гитлера и всей фашистской сволочи.
****
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается…
… показать весь текст …

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. дь, гордится сыном.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Я нe домохозяйкa… Я Хaусмeнeджeр!!!

В нИчем не примечательное утро Зинаида пошла на работу. По дороге она нашла на земле замерзшую белку. Зачем она ее подняла, она не ответила, но скорее всего на воротник. белку она принесла домой, а сама уехала на работу. Сын уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов звонит Зинаиды муж и у её начальника спрашивает всё ли с ней в порядке, не заметили ли чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. Оказалась белка не мёртвой, а живой. Отогрелась в квартире и начала хозяйничать. На столе стояли блины, которые Зинаида с утра для мужа напекла. белка их по всей квартире на просушку и развесила. Особенно постаралась на лосиных рогах. Ну, а когда дверь стала открываться, спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка: «Дорогой, это для тебя!»

-В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.
— Ларек с шаурмой, что ли?

Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже нех. ево чудила».

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, коррупция процветает, стабильности нет… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

-Дорогая, вкусный трот!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечёшь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е-517, ни Е-1452!..

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую ночь спрашивает: — Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — нет. — Вот беда-то, и я все позабыл…

Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них**я, вместе пишется или раздельно?

В России только один запрещающий знак. Это БЕТОННАЯ ПЛИТА ВПЕРЕДИ Остальные только предупреждают, что НАДО БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ.