Мой главный враг-будильник. Давно бы разбила его. Но он очень хитрый. Совместил в себе функции мобильного телефона и плеера. И лежит, гнида, довольный такой…

Милый мой пришел домой,
Словно пряник расписной,
Мутный глаз его блестит,
А под ним синяк горит.

Счастье в доме — милый рядом,
Я займусь его нарядом,
Где-то разорвал кармашек,
Не хватает в брюках пряжки.

Не волнуйся, милый мой,
Главное, что ты живой!
Не съезжай по стенке,
Береги коленки!
… показать весь текст …

Ещё 100 грамм инвестиций и я недвижимость

Обещаю в наступившем году вести себя примерно… -примерно, как и в прошлом…

Счастье есть, но сука держит дистанцию.

несколько примет на все случаи жизни:
-если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
-чем лучше видна у женщины грудь, тем хуже запоминается ее лицо.
-если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
-если вы рукой смахиваете крошки со стола на пол-к ссоре с женой.
-ходить на работу-к деньгам.
-если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
-если водка пьется тяжело и натужно -жди ее обратно.
-если вы едете в автомобиле. и вас сильно ударили-выйдите и посмотрите: если ударило сзади- к прибавлению денег, а если спереди -к тратам.

Я всегда ищу в людях только хорошее. Плохое они сами покажут

Кто сказал что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

Если делить все по честному, то поровну хрен получится.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова «стибрить»: «Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники…» Встает русский лингвист и с ехидной улыбкой спрашивает: «А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?».

Она говорит: — По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: — Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли — там все родственники невесты: — Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: — Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком… Все расстроились — «хана свадьбе».Тут появляется глава аула: — Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Паре…
… показать весь текст …

бл***, пипец, твою мать, ааааааааааах… ть, трындец, ёхерный бабай!!!
Только что вы прочитали арию коленной чашечки, ударившейся об батарею