Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурм…
… показать весь текст …

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Я проживу свою жизнь с тем, кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна". Кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь. Кто не даст мне бояться ничего, даже того, что я могу его потерять. С тем, кто даже когда занят, может найти время, позвонить и спросить"Как ты, любимая?"

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зе…
… показать весь текст …

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок…
… показать весь текст …

Если у жены ПМС…
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном,…
… показать весь текст …

9 самых опасных слов в устах женщины

1. «Ну и прекрасно!»
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора — когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены — это будут ровно…
… показать весь текст …

короткий тест

1. Сплетите пальцы рук в замок…
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки — букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень…
Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот — «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона…
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой — буквой «П».

4. Поаплодируйте…
Если Вы бьёте лев…
… показать весь текст …

Уроки бизнеса!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жен…
… показать весь текст …

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок — у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!
От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!

Мужчина — угол не прямой, а острый и тупой.
А женщины овал — грудной: и тёплый, и живой.
Мужчина — поезд. Женщина — вокзал.
Он — волнорез. Она — девятый вал.
Мужчина — ветер. Женщина — гроза.
Мужчина — руки. Женщина — глаза.

Мужские руки строят и ломают,
А женские глаза, прощая, обнимают.
Мужчина, покидая, предаёт,
А женщина, теряя, ждёт и ждёт.

Мужчина, уходя, захлопнет нервно дверь,
А женщина вослед: «Люблю тебя, поверь!»
… показать весь текст …

На расстоянии любящие способны разобраться в своих чувствах. Так, мужчина способен распознать флирт и серьезные чувства, игру и любовь, отличить правду от лжи. Любовь на расстоянии выдержит тот, кто способен сделать любящую его женщину счастливой, кто способен любить и оставаться самим собой, любить, не причиняя боль любимому человеку.

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Чужая женщина — загадка для мужчины…
Её так хочется… скорее разгадать…
Ей всё к лицу, включая мелкие морщины.
В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять…

Чужая женщина подарит вам улыбку,
А может просто равнодушный едкий взгляд…
Но не расскажет о своих былых ошибках
И не оставит вам своих координат…

И вы опять её проводите при встрече
Глазами полными печали и огня…
Опять не ваш она собой украсит вечер…
И вы прошепчете: «Она не для меня…»
… показать весь текст …

МУЖЧИНА, КАК МАШИНА, ДОЛЖЕН БЫТЬ У ОДНОЙ ВЛАДЕЛИЦЫ… ИНАЧЕ, ЭТО ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ!!!

Чисто одесские выражения
(более полное по сравнению с постом Леданы
www.inpearls.ru/comments/103 421)

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним…
… показать весь текст …

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков».
Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводит…
… показать весь текст …