Читая многие «перлы» здесь с нелицеприятными высказываниями о жёнах и мужьях приходишь к интересным выводам: Человеческие существа пройдя обряд, в простонародье именуемый «бракосочетанием», неожиданно для себя и окружающих превращаются в неких монстров, воплощение всех пороков и недостатков, в противоположность себе до «инициации».
Может дело в самой церемонии? И в болботании тётки из ЗАГСа и марше Мендельсона заключён некий жуткий код НЛП (нейролингвистического программирования), изменяющий людей до неузнаваемости? Или это некая тайная секта демонов, занимающаяся «подготовкой личного состава к проведению Апокалипсиса»?)))

Хороший муж — не тот, кто выглядит шикарно,
Не тот, кто дверь в машине распахнёт,
Не тот, кто руку подаёт проворно,
На людях вас царицей проведёт.

Хороший муж — умеет мыть посуду,
Детей умеет ночью укачать.
Хороший муж не слышит пересудов,
Хороший муж покой вам может дать.

С шикарным мужем народятся дети,
И он продолжит жизнь шикарную вести.
За дом и деток — только вы в ответе,
Задача мужа — деньги принести.

завтра у тебя свадьба. ПОЗДРАВЛЯЮ ПРИДУРОК!!!

Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: муж напился и приползает домой на бровях. И тут его встречают десять жен со скалками!

ЧЕМ ЛУЧШЕ МУЖЧИНА, ТЕМ СИЛЬНЕЕ ОН ЖЕНАТ!

Детская секция карате (детки 4−5 лет).
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: — Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот — трусы ищем в попе.)))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить м…
… показать весь текст …

а кому еще, когда своего котёнка целуешь, родители говорят:"Ты его ещё в жопу поцелуй!"?

Он убегал… в него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК…
А в этот миг за сотни километров,
Был в исполненье смертный приговор…
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт…
Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал…
Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!!!
Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!»
А волк бежал… собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу…
… показать весь текст …

Любимых разлюбить нельзя — их можно временно оставить… Забыть, обидеться, слукавить и снова к ним ведёт стезя. Любимым надо всё прощать… Любимых не бывает бывших… Любимые приходят свыше, чтоб солнцем мир наш освещать.

Надпись на двери из туалета:
Посмотри налево!
слева написано — посмотри на право,
справа написано — посмотри назад,
сзади написано: Сел срать, х@ли вертишся?!)))

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я!!! — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Поехала семья отдыхать на дачу, сынишка бегает стреляет с лука, отец ему говорит:
-Дай я тебе покажу как надо стрелять.
И как х@йнул что на соседнюю дачу стрела улетела, говорит сыну:
— Сходи за стрелой там сосед д. Вася он мужик нормальный вернёт тебе стрелу. Приходит сынок со стрелой и говорит:
— Папа у нас две новости, одна плохая, а другая ещё хуже.
-Давай с плохой.
-Д.Васи стрелой х@й пробило.
-А какая хуже?
-У нaшей мамы обе щеки на вылет