Нас, скромных людей, всегда можно узнать по короне!))

Смелость-это когда только ТЫ знаешь, КАК тебе страшно.

Сказать 'люблю'' - бывает сложно. Сказать 'прости''-еще сложней. Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще Капец))))))))

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

— Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Одной из причин детских нервных срывов можно считать качественно упакованные Чупа-чупсы.))

Девушка парню перед сексом: -А почему презерватив такой потёртый?: — Счастливый! Ещё ни разу не подводил.)))

Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))

И немного о себе: уравновешенный, спокойный, тихий омут.

Мне нравится, что кто-то держит меня в закладках и в черном списке… Помнят еще гады…

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»…

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!..

У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,. я по мелочи:. — Что купить, куда поехать!!!

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Hе вылезу. — Вылазь! — Hе вылезу. — Вылазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))