-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Сначала ничего не происходит, а потом все сразу.

Если хочешь сохранить глянец на крыльях бабочки, не касайся их.

Вот это да! — подумала Алиса. — Кот с улыбкой — и то редкость, но уж улыбка без кота — это я прямо не знаю что такое!

Многие люди лишь добежав до финиша жизни, замечают, что бежали не в ту сторону.

Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П"ЗДУЕТ НА РАБОТУ))

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, просто говорят по Блютузу. Некоторые и правда… банутые.

Упорно следуй за своей мечтой и получишь от жизни все

Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …
… показать весь текст …

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Приближается волна фотосессий: я и елка… я под елкой… я за елкой… вместо елки тоже я …

Мужа… нужно так выбирать, чтоб потом… не стыдно было… детям показывать…)))

Это без женщины мужчина — горемыка… а без интернета — круглый сирота…

Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Почему мужчины в РОССИИ самые ревнивые?
Да потому что женщины у них самые красивые!))))))

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь истинные причины его поступков.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом… КОРОН в продаже нет…

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: — Мозна? — Не мозна! Через некоторое время: — Мозна? — Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: -Мозна? — Позна! — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! Китаец : — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голяций)))))))

Стоя в пробке можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору :)