Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху. нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!

Чудеса существуют

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Знакомый рассказал.
Месяц назад позвонил на мобильный незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно зачисленные на мой счёт 1000 рублей. Проверил свой счет — действительно, лишние 1000 рублей на счету. Перевел их на его номер.. . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом.. . Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу.. . Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга.. . Знакомые просятся на работу.. .Думаю…)

Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …))

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)

ОФИГЕТЬ! Пришла заявка: — Психиатрическая больница… хочет добавить вас. в друзья… Нашли
блин… всё-таки!!!

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан, ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком.

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кабель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой блядской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!
… показать весь текст …

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Мечтал с таким размахом, что реальность трещала по швам.

Сильна Россия с верой Бога
О том история в веках гласит,
Молися Богу, от него подмога
Суворов нам через года твердит.

Мы — русские! И с нами Бог!
Он говорил своим солдатам.
Мы — русские! Какой восторг!
На зависть недругам и гадам!

Пусть запад брызжется слюной
Мы русские и с нами три сестры
Надежда, Вера и Любовь,
А значит свет ещё сильнее тьмы.
… показать весь текст …

80-е годы, ГДР, ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Наш солдатик, водитель ассенизационной машины, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно «зацепил» ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался.
В части построение на плацу.
Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Командир полка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
— Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС «Дохлая башка»! Несколько раз был подбит и горел в своём сраном «Тигре»! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Мёртвая тишина на плацу.
Командир полка вытирает лоб и умилённо басит:
— называется это, блядь, ВОЗМЕЗДИЕ!!!

Наконец пришла суббота!
Речка, солнышко, пикник…
Я с любовью и заботой
Жарю девушке шашлык.

Мясо, лук, дымок мангала —
Вкуснотища — верь-не-верь!
Вдруг девчонка завизжала:
Вылезает чудо-зверь.

Мы порядки леса знаем:
Есть горбушка — поделись!
Встречу хлебом-солью-чаем:
«Здравствуй, Лешинька, садись!
… показать весь текст …

— Пaпa, oткyдa я взялcя? — cпpocил мaлeнький Koля, зaлeзaя к poдитeлям нa дивaн.
— Из мaмы, — aвтoмaтичecки oтвeтил пaпa, пoтoм oпoмнилcя, и c yжacoм cтaл ждaть yтoчняющиx вoпpocoв.
— A мaмa oткyдa взялacь?
— Из Bopoнeжa, — oблeгчённo выдoxнyл пaпa.
— A Bopoнeж oткyдa взялcя?
— Bopoнeж? Стpaнный вoпpoc… A! Bcпoмнил! Eгo жe apxитeктop нapиcoвaл. Дядeнькa тaкoй. Пo этoмy pиcyнкy Bopoнeж и пocтpoили.
Koлю этoт фaкт oчeнь зaинтepecoвaл.
— A мeня, пpeждe чeм я из мaмы пoявилcя, тoжe дядeнькa p…
… показать весь текст …

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?..»