Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан, ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком.

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кабель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой блядской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!
… показать весь текст …

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Мечтал с таким размахом, что реальность трещала по швам.

Сильна Россия с верой Бога
О том история в веках гласит,
Молися Богу, от него подмога
Суворов нам через года твердит.

Мы — русские! И с нами Бог!
Он говорил своим солдатам.
Мы — русские! Какой восторг!
На зависть недругам и гадам!

Пусть запад брызжется слюной
Мы русские и с нами три сестры
Надежда, Вера и Любовь,
А значит свет ещё сильнее тьмы.
… показать весь текст …

80-е годы, ГДР, ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Наш солдатик, водитель ассенизационной машины, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно «зацепил» ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался.
В части построение на плацу.
Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Командир полка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
— Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС «Дохлая башка»! Несколько раз был подбит и горел в своём сраном «Тигре»! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Мёртвая тишина на плацу.
Командир полка вытирает лоб и умилённо басит:
— называется это, блядь, ВОЗМЕЗДИЕ!!!

Наконец пришла суббота!
Речка, солнышко, пикник…
Я с любовью и заботой
Жарю девушке шашлык.

Мясо, лук, дымок мангала —
Вкуснотища — верь-не-верь!
Вдруг девчонка завизжала:
Вылезает чудо-зверь.

Мы порядки леса знаем:
Есть горбушка — поделись!
Встречу хлебом-солью-чаем:
«Здравствуй, Лешинька, садись!
… показать весь текст …

— Пaпa, oткyдa я взялcя? — cпpocил мaлeнький Koля, зaлeзaя к poдитeлям нa дивaн.
— Из мaмы, — aвтoмaтичecки oтвeтил пaпa, пoтoм oпoмнилcя, и c yжacoм cтaл ждaть yтoчняющиx вoпpocoв.
— A мaмa oткyдa взялacь?
— Из Bopoнeжa, — oблeгчённo выдoxнyл пaпa.
— A Bopoнeж oткyдa взялcя?
— Bopoнeж? Стpaнный вoпpoc… A! Bcпoмнил! Eгo жe apxитeктop нapиcoвaл. Дядeнькa тaкoй. Пo этoмy pиcyнкy Bopoнeж и пocтpoили.
Koлю этoт фaкт oчeнь зaинтepecoвaл.
— A мeня, пpeждe чeм я из мaмы пoявилcя, тoжe дядeнькa p…
… показать весь текст …

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?..»

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.)Ну та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.») Вся маршрутка лежала.

Судить меня дано лишь Богу… а остальным я укажу дорогу!!))

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))