Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Вот занесешь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу — а потом думаешь: «Ну его, лучше промолчу». И слышишь, как за спиной ангел-хранитель отчетливо вздыхает с облегчением.

Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, другой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потерянный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потери принтер давно выкинут), старую мышку и когда-то любимую расческу… Боюсь тянуть второй — похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди…

Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…)))

Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
— Я — МИКРОХИРУРГ!

Друг:-Я мыл ребенка. Вижу на пузе царапина, взял зеленку, намазал… и меня посетила Муза… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола на спине, имя на пальцах… Жена: — Ты дятел, нам завтра к врачу! Стали отмывать — ни хера (((Так и пошли. Врач О_О: -А кто папа у вас…))

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели.
Да и под зависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы…
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и в…
… показать весь текст …

Господи сделай так,… чтобы у моих внуков… была бабушка МИЛЛИОНЕРША!!!

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху. нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!

Чудеса существуют

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Знакомый рассказал.
Месяц назад позвонил на мобильный незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно зачисленные на мой счёт 1000 рублей. Проверил свой счет — действительно, лишние 1000 рублей на счету. Перевел их на его номер.. . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом.. . Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу.. . Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга.. . Знакомые просятся на работу.. .Думаю…)

Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …))

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)

ОФИГЕТЬ! Пришла заявка: — Психиатрическая больница… хочет добавить вас. в друзья… Нашли
блин… всё-таки!!!

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан, ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком.

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кабель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой блядской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!
… показать весь текст …

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…