Уличать женщину во лжи то же самое, что отнимать у ребенка конфетку.

— Что значит — «нажрался»? -возразил Потоцкий. — Да, я выпил. Да, я несколько
раскрепощен… :)

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету, — неплохо!..

* * *
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
… показать весь текст …

«И на свадьбе, и на тризне,
Для юнцов и старичья
Трезвость — это норма жизни,
Пьянство — форма бытия…»

Давайте-ка распределим МОИ переживания в ВАШИ обязанности…

«Дорогая, настала пора
Нам с тобой, наконец, объясниться…
Позвоню через час-полтора —
Я сейчас не могу материться.»

© С утра подняла себе настроение, такие перлы попадаются :)))))) …
Итак, ты не подходишь на роль моего любовника, если:
1.Ты старше 40 лет. Я понимаю, что возраст не в паспорте, а в голове, но все мужчины за 40 (да что там врать, за 35), это какие-то мамонты. Они читают мне морали, учат жизни, у них стремный прикид и плохой запах изо рта. Они зануды, жлобы и импотенты, и я их терпеть не могу. Возможно, бывают исключения, но мне не попадались.
2.Если ты флегматичен и ждешь инициативы от партне…
… показать весь текст …

Мужчина-зануда — тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда — та, которая всё-таки объяснит.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Ignoscito saepe alteri, nunquam tibi
(Другим прощай часто, себе — никогда)

«Когда-то был я молод и не слаб,
Любил я книги, выпивку и баб.
Прошли года, я поседел и сник!
Теперь уж мне, понятно, не до книг.»

АФОРИЗМЫ ЮМОРА ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ.
У бобра добра не ищут.
У вас еще лапша на ушах не обсохла.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Улыбка, понятие растяжимое.
Умная мысль…
… показать весь текст …

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНовцев РАЗВЁЛ на Ноту Л Я !!!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, пока…
… показать весь текст …

Каждый день я говорю себе:"Подъём, красавица, нас ждут великие дела!",
но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят,
то подождут, хотя бы ещё полчасика.

Гепард бежал за оленихой:
— Догоню — убью! — злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
— Послушай, я же с серьёзными намерениями, — гепард почти достал её зубами.
— Так и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.
— Я умру без тебя.
— Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.
— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.