История эта произошла во времена, которые теперь называют «застойные».
В одном городе № решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все «отцы города»: первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т. д. и т. п. Были приглашены и финны — президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают… Вдруг наши «отцы города» начинают удивляться: «Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!» А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно…
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует — воду в сиреневый цвет окрашивает…

«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Мне очень запомнился в Новогоднюю ночь чувак, который бегал по улице, размахивая бутылкой мартини, и орал: С НОВЫМ ГООООДОМ!!! УРААААА!!! ДО КОНЦА СВЕТА ЕЩЕ НЕ ПОЛНЫХ 2 ГОДААА!!! БУХАААЕЕЕЕМ!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Друг- омоновец рассказал. Заехал он, уставший, голодный вечером домой покушать. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сидения табельное оружие. Тут на него из темноты кидается здоровенная собака! Друг резко поворачивается, пес в метре от него тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает!-говорит выгуливающий собаку дядя.
Собака без поводка… Дядя в десяти метрах…
Друг достает автомат, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет!- успокоил приятель, закрыл авто и ушел.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

в рай нельзя из ада выгнали… вот так я и стала бессмертной)))

Однажды ты посмотришь на моё фото в своём компьютере и поймешь, что ближе чем на мониторе, я уже не буду.

Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!!!))

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

найти себе мужа-этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

Мне одной кажется что фраза «женщины любят ушами» и название мужчины «ухажер» как-то связаны друг с другом?