Глупо наказывать нагадившую собаку спустя час.
А меня тут в ад определяют за грехи молодости.

Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже слу…
… показать весь текст …

Зима… она как понедельник! И бесит жутко, и нифига не поделаешь!

Я хотела только пошутить. Правда. Кто же мог предполагать, что все так обернется?
Я, когда эту вывеску увидела, прямо даже засмеялась. Название магазина написано огромными буквами, а чуть ниже — маленькая приписка: «Магазин здравого смысла». Идея появилась сразу: зайти, что ли, действительно, спросить здравого смысла — мол, хочу прикупить пару килограммов…
И посмотреть на их лица потом. И послушать, что ответят.
Усмехаясь, я вошла в магазин. Огромные торговые залы были наполнены разнообразными в…
… показать весь текст …

Ген. директор новому гл. буху:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

Заметили как быстро мы повзрослели? Как поцелуи перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12? А как шутим, не краснея? На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях-то фрэнч, то красный. Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму! Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за …
… показать весь текст …

Оцифрована, околдована…
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
… показать весь текст …

Если Ваша цитата, согрела чьё-то сердце, если заставила задуматься хоть одного человека, если подняла настроение и посеяла улыбки на лицах людей! Значит, этот день Вы прожили не зря! Значит, этот день накормил Вашу душу! Спасибо Вам!

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать»,
И сгоряча в корзину «Удалить».
«Блокировать» нельзя, «Отформатировать»,
Зато любовь мы можем «Сохранить»…

Везде долги: мужской, супружеский, гражданский, родственный и дружеский, долг чести, совести, пера, и кредиторов до хера …))

Мужские слёзы — либо полная безысходность, либо абсолютная слабость.

«Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.»
«Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.»
«А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?»
«А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.»
«А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!»
«А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.»
«Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!»
… показать весь текст …

ДЕТСТВО — единственная страна, которой не страшен
ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды…
Главное, чтоб МАМА рядом была!:)

Любовь можно сохранить по причинам, не имеющим отношения к любви. Например, по причинам морального порядка.

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться…
… показать весь текст …

Несколько фактов о Китае

— Китайцы не едят хлеб.
— Китайцы не едят кисломолочные продукты. И молочные тоже.
— Северные и южные китайцы говорят на настолько разных наречиях, что не понимают друг друга. Совсем.
— Северные китайцы не совсем китайцы. Они манчжуры.
— Китайский город Харбин был основан русскими и долгое время большинство населения этого города составляли русские.
— За рождение второго ребёнка китайца не только облагают налогом, но и могут выгнать с работы.
— Для укрепления здоровья китайцы настаивают на водке женьшень и змей.
— Птицу для приготовления «Утки по пекински» убивают путём утопления. Ей вставляют в горло трубку и заливают водой.
— В подъездах китайских домов висят листовки с фотографиями участковых. Чтобы знали в лицо.

«…Лежишь бессонными ночами
И вспоминаешь со стыдом,
Как пил вчера со сволочами
И приглашал мерзавцев в дом.

А завтра те же мизерабли,
Хоть повод вроде не даешь,
Тебе протягивают грабли,
И, что ж вы думаете? Жмешь…"

Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему :)