Я истеричка. Я невыносима.
Я разная как 100 улыбок мира.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей сияя слепну.
Я нимфоманка. Я непостоянна.
Я ветрена. Я буду ваша рана.
Я вечная эксбиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.

Купил жене
на день рождение коробку пудры …
Время от времени добавляю в неё муки … чтобы хватило надолго…))))

Дорогой будильник!
Прошу больше мне не звонить!!!
Между нами все кончено !!!
Я ухожу … В отпуск…))))

Удачи на даче!!!:)))
…
Из плеера доносится «Любэ».
За свежий воздух слава огороду!
Сосед и я — уже ни мэ, ни бэ, —
Мы отмечаем выезд на природу!

***
Эх, на даче вечерок, есть горячий шашлычок,
Ледяная водочка, юная красоточка.
Утро. Встал я, как всегда: водка — тёплая бурда,
А холодный шашлычок прямо горла поперёк.
Рядом дремлет Верка, эх, пенсионерка!
… показать весь текст …

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — блядь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… Слушайте, идите нахуй.

Говорят, что самые
сексуальные люди — это ЮРИСТЫ…
у них даже дела возбуждаются…:))))

Денег, как кот наплакал…
А Проблем, как слон накакал…))))

Не жалею, не зову, не плачу…
Просто некогда. Работаю, ишачу…:)))

«Есть три степени бедности белорусов, — Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет — идем сдавать доллары».

Заглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19:))))))

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

От работы дохнут кони-ну, а я бессмертный пони!!!

КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ?!
— беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый… Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?»
— потом тебя привозят в роддом,…
… показать весь текст …

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет.

«Идеальная девушка» — Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо. Шуба есть!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал…