В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: «Ваще отстой! Впарить лоху».

Новогодняя прогулка с собакой.

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял. допил коньяк… и… потерял собаку.

Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом.

Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.

Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,…
… показать весь текст …

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 55-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.)))

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Его взгляд на тебя, когда ты спишь… так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: «Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?» и твоя книга в его ладонях.
Вопрос «Что тебе снилось вчера?» и ответы на подобные вопросы.
«А откуда у тебя этот шрам?» — это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай.
Когда ты сидишь за его компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса…
А переспать, в сущности, можно с каждым.

Однажды один взрослый и очень привлекательный мужчина сказал мне: «Секса в моей жизни было достаточно, хочу заниматься любовью». Вот он и стал моим мужем.

Стою на заправке, в машине орёт музыка. Закончилась песня (которую я записала с радио зимой). И все слышат: «А сейчас прогноз на завтра. Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель… Народ в шоке. Мужик: -Ну ни х@ясе! Синоптики е@анулись!

Не обязательно иметь крылья, чтобы летать. Надо иметь в жизни людей, которые упасть не дадут.

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв…
— Подрался?
— Мяяяв…
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв…
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

Один молодой человек пришёл к священнику.
— Отец, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Никогда не кидайся грязью! Ты можешь промахнуться, а твои руки останутся грязными.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и нелюбимой работой.

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на «хлебушек». Я ее отодвигаю: — Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: — О_О!