Каждому свое, но у соседа больше.

Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура…

--Кто это воет в такой поздний час? …
--Это…наш сосед… дядя «Степлтон»…он уже вторую неделю… выпускает свою собаку… из запойного болота…

У соседа огурец всегда больше, а у соседки еда сытнее.

Объявление в газете: «Виртуоз игры на акустической дрели сыграет колыбельную для ваших соседей в будни и насверлит веселую мелодию ранним субботним утром».

Вирус — неплохая возможность вернуться к моде Викторианской эпохи и её манере поведения в обществе:
— Кивки и поклоны вместо рукопожатий.
— Снобизм и чопорность в общении с малознакомыми людьми.
— Перчатки как обязательный элемент гардероба.
— Надушенный носовой платок, которым можно элегантно прикрывать дыхательные пути во время прогулки.
— Трость, которой можно при необходимости указать дистанцию собеседнику.

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова «пиздец»

Был бы я пастухом — овцы в девках бы не сидели.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

«Беломорканал» стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое…

Не жалуйся на здоровье с сигаретой в зубах.

Настоящие коренные москвичи, уже ни на что не жалуются. Их там давно нет. Они все на Ваганьковском.
(SERGRiA)

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов — спам.

В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая, но, не найдя гостиницу на 20 тысяч человек, уехал обратно.

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.

«Нарзан из Кабардино-Балкарии». Торговый дом «Москва-река».

Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.

До выборов буржуйской власти важен твой голос,
после выборов — твое скрепное смирение и молчание.

Экономический кризис — это когда производят больше, чем можно купить. А когда воруют больше, чем можно украсть — это российский кризис.

«С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь».
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.

— Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
— Видите ли, население России, среди которого ещё не вымерли «бывшие советские люди», пока недостаточно подготовлено к поправке об абсолютной монархии.

Государь рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — ничерта не рассказал.

Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи
страшней, чем голодные волки.