— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!

Муравей несет в 10 раз больше собственного веса. Следовательно 50 г. муравьев можно отправить за бутылочкой пивка.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!

Остаться счастливым на протяжении всей жизни — можно, при наличии хорошего пищеварения, бесчувственного сердца и абсолютного отсутствия совести

В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!

Если вы получили хорошее воспитание, не спорьте с дурно воспитанными людьми: неотесанные поверхности царапают глянец.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка меня будит по утрам…

Водку придумали для того, чтобы русские не правили миром.

Извините, я вас перебью… Я быстро, у меня Калашников!

Закинул старик в море невод — пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

— Татуировку на сердце можно?
Что б не забыть…
— Сердце ведь мышца — не кожа.
Поэтому будет болезненно — сложно.
— Пусть будет сложно
Главное, что б навсегда.
— Так… Вы согласны?
— Да!

— Мне вас немного жалко…
— Как вы сказали??? Жарко?
Да-да! Вы правы!
Сегодня особенно жарко!
Ведь лето же…
… показать весь текст …

Не кормите своё самолюбие сердцами тех, кто Вас любит…

У твоего сердца есть жильцы, а есть арендаторы, научишься понимать разницу — научишься выживать.

— Как ты?
— Сердце болит…
— Меньше любить надо.