Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Работаю в турагенстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
— дети, какого цвета этот круг?
— черный! — почти в истерике.
— молодец, красный.
— а какого цвета этот квадрат?
— черный!!! — плачет.
— правильно, дети, синий!

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

«Пусть это будет девочка!» — сказала акушерка, отрезая какую-то висячую штучку.

У меня брат дурачёк! Прошу у него «Ваня, захвати печеньки «, он вбегает в комнату и орёт: «Мой командир, печеньки захвачены! «-))

Сын пошел на собеседование (первый раз после института работу ищет).
Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала мое резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета… Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться ее возвращения?)))

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Сергей. Нельзя спорить с дамой! раз она утверждает так, значит нам стоит соглашаться! да, Оля, у тебя кривой нос))))

— Да ты знаешь на кого наезжаешь?! Да меня улица воспитала!
— Ну и кем ты вырос? Голубем?

— Где мои трусы с надписью «Среда?»
— Не знаю, на моих почему-то написано «Октябрь»…

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии