Ему 40… мне 33. Мы не виделись 13 лет, начиная с того дня, когда в наши паспорта тяжело шлепнулся штамп о разводе. Мы встретились случайно, вовсе не желая того, и, как цивилизованные люди остановились поздороваться и спросить друг у друга, как дела.
Дела оказались… мягко скажем… странные:
Он женился, а я вышла замуж — в один год и в один день.
Моего мужа зовут его именем, а его жену — моим.
У него родится дочь в мой день рождения, а у меня сын — в его.

Из-за чего мы развелись, мы так и не вспомнили, и расходиться как-то не хотелось, но все-таки пришлось.

А осадочек остался… может, мы это зря тогда так погорячились?

Самое хорошее утро: встала,
умылась, выпила кофе… и пошла домой!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! — Какую?

Не разбивайте телефоны о стену. Вдруг именно в эту минуту вам придет смс: «я люблю тебя больше жизни… прости."©

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний:
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»
Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Сегодня счастлива я просто так ! А почему… сама не знаю… Ведь жизнь прекрасна — это факт! и этот факт я обожаю !!!)))

как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.

Зачем говорить «нет», если «да»?

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, и не с одной
девушкой!» Теперь меня мучает только один вопрос: «С каких это пор у меня появился парень?

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидывают на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздаётся гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня ещё некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: — Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки)

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразуего искать — всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба бы живы остались.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Разница между подружкой и лучшейподругой? Миришься с подружкой ' Ну, ладно, солнце. У всех бывает. ' Миришьсяс лучшей подругой ' ТАК, БЛЯ, БЫСТРОИДИ СЮДА, ОВЦА! ОБНИМУ! БЕГОМ, ПОКА Я НЕ ПЕРЕДУМАЛА! '

Поговорить с тобой хочу. Молчи и слушай.

=)

В одном доме жили две женщины. У каждой из них было по младенцу. У одной женщины младенец ночью умер. Она своего мертвого ребенка положила другой женщине. Когда та проснулась, то увидала, что мертвый ребенок не ее. Женщины стали спорить и пошли на суд к самому царю Соломону.
Каждая из них утверждала, что это ее ребенок, и что другая хочет отобрать его.
Соломон внимательно выслушал обеих женщин и сказал:
— Никто не знает, чей живой ребенок и чей мертвый. Чтобы не было обидно ни той, ни другой из вас, я велю разрубить ребенка пополам и каждой дать по половинке.
Одна женщина ответила:
— Так будет лучше.
А другая закричала:
— Нет, не рубите младенца, а лучше уж отдайте его другой.
Тогда все увидали, которая из двух женщин мать, и которая чужая для ребенка.