Только заезжая вечером во двор понимаешь истинный смысл фразы «Ох@еть не встать»…)))

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Ругаемся с половинкой, убил её аргумент:
— мы оба виноваты, но не Я!!!

Споткнулся — поднялся, споткнулся — поднялся…
Ребенка Мы учим с пеленок ходить…
Зачем же на милость Ты трудностям сдался…
Даны Нам преграды, чтоб в Вечности жить…
Серж Гудман

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

* * *
Душа нараспашку, а сердце-комочек.
Мне надоело писать между строчек.
Я женщина! Слышишь? Мне может быть больно…
Тебе не смогу подчиняться безвольно.
Я женщина! Знаешь? Мне хочется света,
Тебе я скажу лишь спасибо за это.
Мне хочется нежности, ласки, надежды,
Не нужно другой никакой спецодежды.

Не стоит пустых подарков дарить,
Женщину нужно лишь только любить!

Обожаю знакомиться с новыми людьми, это же, чёрт возьми… «Привет, новое… разочарование !!!»

Вдохновляющая надпись в правом верхнем углу зеркала:"ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ!"

Жена ждала супруга с вахты,
И вспоминала каждый день:
«Как там работает, без ласки,
Мой гордый северный олень».

Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!! Завистники…)))

У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
— 1. — Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
— 1. — Напоить чаем.
Они опять пьют чай… И так шесть раз… После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!
Вторая: — А разве мы были у Сары?
Третья: — А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
—&n

Вчера ночью, на улице Победы, неизвестным тупым предметом … была я…)))))))

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты, тепло ли там, на твоей планете. В гости к тебе ходить по парапету и не верить бреду, что тебя нету…

Приходит подруга у меня голова шарфом замотана. — Она: ого у тебя что сегодня Арабская вечеринка? — Я: нет, Русская, вчера была!

Жена читает:
— Ученые выяснили, что это слово несет для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут или выцарапывают в общественных местах. Причем пишут его без ошибок…
Муж тихонько, чтоб ребенок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри какой я умный, как легко догадался:
— @уй?
Жена:
— Дебил! Собственное имя.

Нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял, ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм; лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал и стелил за тебя постель, и шептал по утрам на ушко: «ты прекрасная, сонная, я тебя никому не отдам».