Ответ на цитату Maverick 280 045

Если муж ваш забурился со знакомыми пить пиво,
А тебе на кухне срочно нужен маленький ремонт —
Нацепляй ты мини-юбку, натяни чулки красиво —
Без приманки твой любимый от бокала не уйдет!
Подойди к нему тихонько, что-то нежное шепни,
И на классную награду за работу намекни,
Если он мужик нормальный — пиво на фиг он пошлет,
И за милою женою добровольно сам пойдет!
Пусть бурдят те, кто остался -«подкаблучник», типа, «фу»…
Это зависть в них играет — их ТАК жены не зовут!)))))))))))

Вот бывает, что везет
Будто в сказке людям!
Зависть жабой душу рвет-
Все им прям на блюде!!!
Тачка — супер, дом — улет,
Денег до х. я !!!
Все хорошее к ним прет…
В том числе и Я !

-Что главное в боксе? -Шубы! -Что?! Какие ещё шубы!!? -Щелые пеедние шубы!

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
— Блин… как выпьешь этой «Царь-водки», так на утро голова — как Царь-колокол…
— Во-во, и Царь-пушка что-то не действует…

— Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры.
Сын скоро родится и я его назову в честь своего начальника!
— Козлом, что ли ?! … Пожалей ребенка)))

НЕ люби!
Но … БУДЬ любима!!!
ПУсть тебя ВСЕ обожают…
Дарят, и… стихи «рожают».
Для тебя!!. А ты — ДРУЖИ!!!
Не люби!
Не надо лжи…

Девушка говорит одно, а думает другое. Говоря «иди отсюда», думает «идиот, сюда».

Жена мужу:
— Ты снова разлегся на диване!
— Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Препод:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Наконец-то ты рядом, родная,
И тебе почешу я за ушком.
Всю усталость дневную снимая,
До меня добралась ты… подушка)))

Глянула на часы. Увидела 3:14. Согласилась…

-Доктор, я простудилась, у меня температура, что вы посоветуете?
-Возьмите УПСА…
-Вы насоветуете-и у пса, и у кота взять, я у мужа-то не беру…

На сайте -----.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!

Еду в троллейбусе. На остановке торговый центр в салон входит женщина лет тридцати с хвостиком, в джинсах нелепом зеленом плаще с дурацкой прической с новой садовой метлой. Не дожидаясь когда подойдет кондуктор начинает рыться в сумочке и что бы метла не мешала зажимает ее между ног. Стоящий сзади мужичок, явно под шафе, несколько раз нагибается за спиной дамы и рассматривает торчащую сзади метлу. Затем обращается к даме и на полном серьезе:" Что не завелась?" сокрушенно качает головой. У женщины немой вопрос в глазах… А я сполз на пол…

К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Иди на"Yй, у самого денег на счету нету»

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до пиздеца, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня два.