Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривая, подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрнит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: «А можно нам два гематогена: один детский, а другой с орехами?» В этот день аптекарша поверила в любовь!

На лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений малость заснула, на что преподаватель, обращаясь к аудитории, сказал:
— «Вот теперь про нее каждый может, с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом»

Статус в контакте: «Ребята спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям звонившим с 6 до 9 утра! СПАСИБО! я вас не забуду!»

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …

У меня брат дурачёк! Прошу у него «Ваня, захвати печеньки «, он вбегает в комнату и орёт: «Мой командир, печеньки захвачены! «-))

Я упала сегодня.
Ко мне парень подошел и говорит: «девушка вы не упали?»
Хотел сказать: «…девушка вы не ушиблись?».
Я говорю: да нет, что вы. Мне идти надоело решила присесть.

Племянник 10 лет отжег, отправил смс: «Ночую у бабы, не волнуйся»

Недавно написала цитату:"Девушки, не расстраивайтесь, если ваш мужчина временно поменял вас на другую. Просто ему захотелось попробовать пирожок с другой начинкой!", и получила за неё пять минусов. Никогда не думала, что пирожки умеют читать и пользоваться компом. Или минусы ставили те существа с членом в штанах, которые «я не такой»?

У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами)))

-Доча, научи меня пользоваться компьютером! — Господи, где я так нагрешила…)))

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное))

Проснулась и взмолилась:"ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ…" и остановилась… О чём просить его… Семья у меня есть… Друзья есть, Я слышу и Вижу, Я ем и пью… Меня Любят и я Люблю… А Что мне надо? Вот Что…"БОЖЕ, СПАСИБО, НЕ ЛИШАЙ МЕНЯ ВСЕГО ЭТОГО"…

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня и вон того симпатичного мальчика)

Хочется верить, что слово «твой» в конце его письма — это именно то, о чем думаешь ты, а не о чем пишет он