Internet Explorer… и пусть весь мир подождёт!

Не то дорого, что много денег стоит — а то, что страшно потерять!

Новые грузинские конфеты «Фереро Роше»!!! «Фереро Роше» — теперь и в лаваше

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе
похуистическое: «Что хотел?».

Я уважаю Мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.
Я уважаю мужчин!
Они говорят: «не вопрос», «нет проблем" — и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж; они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин!
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: «у неё плохой характер, но она такая красивая!»… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем… Они сильные.
Я уважаю мужчин… Но только Мужчин, а не лиц мужского пола.

все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они её узнают.

Мысли — единственное, что действительно стоит сдерживать. Об остальном можешь не беспокоиться. Потому что, если не стать хозяином собственного ума, вечные неприятности тебе обеспечены.

ФСБ объявило конкурс на производство лучших детекторов лжи. Выиграл Московский завод паяльников.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает оглядывается- нет кота,
наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём.

Родной — тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. Родной — тот, с кем приятно даже просто помолчать. Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
… показать весь текст …

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Hе-е.
— Hу, а фамилию Маркс слыхали?
— Hе-а.
— А Ленин?
— Hе…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Глаза женщины — это не зеркало души, а оптический прицел.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.