И ВНОВЬ 45-тый, 9-ое МАЯ…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
И радость, и грусть — настал День Победы,
всё меньше, до боли родных, стариков,
успейте…, ведите вы с ними беседы —
здесь правда Святая… от фронтовиков…

Желающих гадить в Святая Святых
и брызгать слюною в Иосифа Сталина,
не так уж и мало, до бешенства злых
в России…, ну ладно б визжали из Таллина…

И вновь 45-тый, 9-ое МАЯ —
Советский Солдат Европу спасал,
… показать весь текст …

Человек, который говорит, шо всегда говорит чистую правду — чистый правдун!

Дочка помогала лепить пельмени в 2 года 5 месяцев и говорила:"Пельмени, пельменюшки, пельменьки, пельменятки!"

Муж с женой лежат в постели.
Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пykнул.

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить — не убил, но здоровье у него уже не то…

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, — сказал первый.
— Мои тоже, — мрачно ответил второй.

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покyсал я его.
— Да за что?!
— Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил…

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
— Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
— А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил…
Муж поворачивается:
— Ну, а спереди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!

Бракоразводный процесс в суде.
— Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
— Да, вам не позавидуешь, — говорит судья. — Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми — запаха не будет…
— Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!

В переполненном автобусе:
«Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков…»

И хоть в квитанциях за свет
Я русским языком пишу —
«Вы там держитесь. Денег нет»,
Их все равно мне шлют и шлют.

Поздно вечером стучится кум в дверь:
— Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
— А у тебя что нет?
— Ну можно?
— Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
— Ты что тронулся?
— Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Нежная, красивая,
Лёгкая,"живая"!
Классная музыка-
Музыка для души:
Где плывут облака.
Слушаешь вникнувши…

Синичка клювом лужу мерит —
Какая в ямке глубина.
И сердце верит и не верит,
Что на дворе уже весна.

Когда судьба косится грозно —
Пощекочи ее бока.
Жизнь — это слишком уж серьезно,
Чтоб все терпеть без юморка.

Что пожелаю? Жить играя!
Но лишних дублей избегать.
Уж коль гореть — гореть сгорая,
А без нужды — не зажигать.
… показать весь текст …

Любовь не любит больше никого.
Надежда всю надежду потеряла.
А Вера перестала верить. Но!
Их, как и прежде утро удивляло:
Чтоб не случилось — солнышко встаёт.