Милый, подари мне на день рождение что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «ВАУ» -- ЛЕКСУСС …

Наклейка на стекле RAV-4: «Мадам паркуется на слух»

надпись на ОКЕ «ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ»

судя по цикличности полос: скоро у меня будет новая машина, перспективная работа и по ходу свадьба…

Гаишник останавливает девушку…
Она, виноватым голосом:
— Что, быстро ехала?
— Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! :О)))

Что в женских сумочках?!
Как-то однажды опоздала на автобус и пришлось ловить попутку, чтоб добраться домой за город. Повезло, поймала быстро. Едем, с водителем общаемся. Зашел разговор о женской логике, блондинках и неприспособленности женщин к жизни. Спор был бурный, каждый отстаивал свою точку зрения.
Внезапно пошел сильный дождь, практически ливень. А у автомобиля дворники не работают, пришлось остановиться.
На вопрос, почему дворники не работают, водитель ответил, что сгорел предохранитель, а запасного у него нет. Молча открываю сумочку, достаю пачку предохранителей и протягиваю водителю. Он офигевшими глазами смотрит на меня. Потом с сарказмом спрашивает: может у тебя и ключ на 13 есть, гайку подтянуть одну надо. Так же молча протягиваю ему нужный ключ.
Дальше мы ехали в гробовом молчании.
Просто моя машина в тот день была на ремонте. Я заскочила в магазин запчастей и купила то, что мне нужно было.

про ГАЗель

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.

Водитель сигналит девушке которая переходит дорогу:
-Девушка, машина не трахает, а давит!
-Да уж как вы трахаете, лучше бы задавили!!!

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150−200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: — Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: — Тебя, родной, тебя!

Водитель! Притормози! Лучше быть в шесть часов дома, чем в половине шестого в морге!(надпись на биг-борде)

Хочу себе парня образованного, веселого, целеустремленного и, чтобы меня очень сильно любил, и, чтобы с ним можно было молчать и чувствовать, что больше ничего не надо, только бы он был рядом. Где же его найти-то такого???

Желание женщины — закон. Желайте женщину!!!

Если я что-то хочу, значит обязательно сбудется. А если не сбылось, ну значит не очень-то и хотелось!