МУЖЧИНАМ

Простите нас за нашу слабость,
За вздорный дух непостоянства.
За заливную рыбу — гадость!
За нашу блажь и окаянство.
За то, что мы «такие стервы!»
За пряный вкус прохладной кожи.
За то, что вы у нас — не первый.
Вы, первые, простите тоже…
Простите нас за все причины,
Что были названы в скандалах.
За то, что вы еще мужчины,
За то, что вас осталось мало.
… показать весь текст …

Я проснулась — с желанием — ЖИТЬ!
Я сама себя вдруг ПОБЕДИЛА!
Я проснулась с желаньем открыть,
Ощутить в себе новую Силу!
Я могу поделиться добром,
Я могу поделиться — улыбкой,
Светом, радостью, счастьем, теплом,
В жизни — все исправимы ошибки!
В Жизни — столько всего! Не объять!
Столько милых и чудных моментов!
Я бы мир весь хотела — обнять,
Мне — не страшно идти — против ветра!
Здесь — не стоит кого-то судить…
Здесь — всегда приоткрыта страница!
… показать весь текст …

В чем сила Силы и Слабости суть?
Сила и Слабость отправились в Путь.
Сила с котомкою шла налегке,
Слабость тащила поклажу в мешке.

Сила добра была с каждым прохожим,
Слабость плевалась на всех непохожих.
Слабость лишь злилась, а Сила смеялась.
Сила молилась, а Слабость ругалась.

Силу любили, желали, хвалили,
Слабость жалели, пинали и били.
Сколько бы бед на Пути не бывало,
Сила их все на себя принимала.
… показать весь текст …

Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50 000 фунтов стерлингов за килограмм. — Штоб мне так срать! …)))

Долго выпрашивала у мужа котёнка, он долго упирался мотивируя тем, что все кошки пакостные, будет мебель драть, в тапки ссать и т. д. Но в итоге моя взяла и мы купили пушистый комок счастья))назвали Люсьен, по домашнему Люська! я барышня впечатлительная и обещание мужа «обе в подъезде жить будете, если лужу увижу!"восприняла очень серьёзно! имея опыт приучения к горшку двоих детей, стала я Люсю каждые два часа на горшок носить! и днём и ночью! то есть вставала среди ночи, брала свою ненаглядную на руки и несла в туалет, где и стоял её горшок, там она делала свои кошачьи дела и так же на руках транспортировалась обратно в кровать! к горшку мы приучились, луж не было и нет! Но!!каждый раз когда ей надо справить нужду, она несётся ко мне — «мама, неси меня в туалет!»))))

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.

Посвящается Ж М:
Глаза закройте и представьте на минутку,
Что встретились когда-нибудь мы все во сне.
О, этот сон похож немножечко на шутку —
Увидим мы лишь аватарок след.
Собрались наши аватарки на полянке
И завели неспешный разговор.
Попили кофе или чаю,
И развели огромный дружеский костер.
Вот кто-то взял гитару, и от песен
Разорвало полянки тишину…
Ах, этот сон был так чудесен,
Что просыпаться просто не хочу.
Пусть наши души-аватарки
… показать весь текст …

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздается «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа

Не думала, что буду птицей в клетке,
Что будут крылья биться о пруты,
И что не я сожгу мои мосты,
Однажды оказавшись в этой сетке.
Ты стал моей свободою в неволе,
Ты стал моею жаждой у ручья,
И я была, увы, уже не я,
Когда твоей я покорилась воле.
И мы горели в медленном огне,
Искрились наших губ прикосновенья…
Но навсегда не растянуть мгновенье,
Что было, то растаяло во сне.
Ты сетью стал из шелка нежных ласк,
Ты цепью стал из губ и поцелуев…
… показать весь текст …

В парикмахерской.
Заходит парень лет двадцатипяти, средней патлатости.
Разговор:
— Сколько мне будет постричься?
— 50 гривен, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.

Парень соглашается, ему моют голову, сушат…
После чего он смотрит в зеркало, кричит:
— О! То что надо!
Даёт десятку и валит.
Парикмахер, видя моё недоумение, поясняет:
— Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело…

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве… — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота… — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб… — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

Как-то ухаживал друг за одной девушкой и решил, так сказать, сделать ей сюрприз.
Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз.
И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях.
Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом:
— Ну что, милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!
На что девушка ему ответила без тени юмора:
— Нет!
— Почему?!
— Потому, что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!

День Победы. Город-герой Ленинград, ныне Санкт-Петербург. В кофейню очень известной сети заходит дедушка. На дедушке пиджак, который полностью увешан орденами и медалями. Подходит к стойке, где мило воркуют четыре молоденькие официантки.

— Доченьки, можно мне кофейку?

Одна из девушек, явно недовольная, что её оторвали от важного рассказа о предстоящей поездке на дачу со всеми вытекающими:

— Вам какой, дедушка?
— Ой, мне бы что подешевле. Кружечку самого простого.
— Самый дешёвый стоит 99 рубл…
… показать весь текст …

У хорошей жены муж должен уходить на работу с полным ЖЕЛУДКОМ
и пустыми ЯЙЦАМИ!