Сегодня так усердно красила ресницы… порвала рот…)))

— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то ?!
— Так ведь настоящая, без макияжа…

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил…)))

Извечный женский вопрос: есть ли жизнь после снятия макияжа?

Берегитесь женщин смывших макияж, им все пофиг!

— Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
-Мне нормально! А вам корона Российской Империи на уши не давит? Это же насколько красивой, нужно себя считать, чтобы вообще не краситься??))

Мне кошка вслед кричала: «Дура!»
И пыль слетала с абажура,
Когда я хлопала дверьми:
Ты этого хотел? — Возьми!
Меня крутило и вело,
И я искала помело —
Нашла. Слетала. Помогло —
И отошло, и отлегло…

И нам ли, милый, быть в печали —
Цветы и ужин со свечами…
Хотелось жить, хотелось петь,
Хотелось лечь и умереть.
И слёзы капали в вино.
… показать весь текст …

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим в этом бардачке, на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))

«И никакая я не шлюха! Я просто спать одна боюсь…»

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Он подарил ей миллионы жизней… А она их сплюнула…

Начальник звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!))

У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?

— Девушка, простите, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню… Раз пять, шесть…

Некоторые приходят на сайты как в туалет.

— Как называется заднее отверстие у мужчин?
— Анус
— А у женщин?
— Бонус)

Женщина должна выбирать халат так, чтобы у мужика дух стоял, и воля крепла.

В постели муж с женой. Он: — Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

— Мне страшно… — Тихо сказала она.
— Отчего? — Спросил он.
— Я, кажется, в тебя влюбяюсь…
— Ничего не бойся, глупенькая!
Он поцеловал ее в висок, и она вошла в подьезд своего дома. А он еще некоторое время стоял и думал. Она влюбляется… Она влюбляется! Нет! Это было совсем не то, чего он желал. И он решил исчезнут на какое-то время, полагаясь, что «с глаз долой — из сердца вон».
Но механизм уже был запущен.
Он не отвечал на ее сообщения, не брал трубку, когда она звонила, не появлялся в соцс…
… показать весь текст …