Это хуже, чем все болезни, от которых бросает в дрожь:
За спиною букет из лезвий у того, от кого не ждёшь.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))

Нас по прежнему двое: Я и моя Свобода…)))

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

— После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная…

Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я — у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.

— Тук-тук
— Кто там?
— Это я, твой шанс.
— Ээээ, врешь! Шанс никогда не стучит дважды!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик.
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос!
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?
— Ваш билетик!!!
… показать весь текст …

На грабли вечно наступая,
Завидую сама себе.
Какое крепкое здоровье!
Какой недюжинный талант!

стенограммы, записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮР…
… показать весь текст …

Муж сквозь сон бормочет жене: -Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. -Потерпи, мой пупсик мы еще в театре…

Мужчин привлекают только блондинки, брюнетки и крашеные.

Когда сорокалетний мужчина влюбляется в двадцатилетнюю девушку, он ищет не ее молодость, а свою

Хочется какой-нибудь внезапной радости.

Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.

Устами зануды гундосит истина.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Мысля пришла… Ты чья? Моя?
Я сомневаюсь — вот беда,
Вдруг кто-то думал до меня
Тебя.

Заведите себе «идиотскую» привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу.