— Баю-баю, баю-бай, поскорее засыпай, — запела мама, присев на угол кровати сына, когда тот собрался спать.

— Мам, ты чего? — сын недовольно посмотрел на мать.

— Пою тебе колыбельную.

— Мама, мне двадцать лет. Какая ещё колыбельная?

— Тебе двадцать? — удивилась мама. — Я думала — лет десять, не больше.

— Мама, у тебя всё хорошо? Ничего не болит?

— Думаешь, я сошла с ума? — усмехнулась мама. — Давай, спи, сынуля, а я буду тебе петь. Колыбельную для взрослого сына. Про волчка, про твой изнеж…
… показать весь текст …

Люди, позволяющие себе огульно охаивать научные данные и надсмехаться над доказанными фактами в различных областях науки, безвозвратно начинают отставать в развитии… Ставя под сомнения законы природы и естествознания, они не только сами деградируют, но и вводят в заблуждение многих других, кто только встал на путь познаний!

Право на утилизацию.
— Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, — девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. — 
Ждём вас через три дня.
— Здесь какая-то ошибка, — возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.
— Нет, всё верно, — доброжелательно подтвердил робот. — 
Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.
— Я могу пожить у под…
… показать весь текст …

Коротко про последствия случайной встречи известного коммуниста и рядового травоядного: поддатый завалил сохатого, теперь лепит горбатого.

Стенка из лжи

Бывшие муж и жена случайно в электричке встретились. Она уже сидела, когда появился он. Разбегаться не стали — детство это, а они серьезные взрослые люди. Причем развелись, как говорится, полюбовно.

Оценивающе друг на друга посмотрели. Даже улыбнулись. Ладно, что было, то прошло. Все-таки вместе два года прожили.

Он заметил, что она хорошо выглядит. Хотя, конечно, годы оставляют следы, когда проходят. Одета, как всегда, со вкусом. И держится прямо.

А она увидела, что часть его…
… показать весь текст …

Мы готовы на многие великие дела, когда всю ответственность за это
можно переложить на кого-то другого.

С завтрашнего дня прекращайте мыть руки, потому что:

1. Непонятно, из чего это мыло сделано. Почитал состав: пальмовый стеарин, гидрогенезированный жир, пальмитиновая кислота. Жесть прям.

2. Друг моего кореша мыл руки трижды в день и умер. Инфекционные больницы забиты теми, кто мыл руки.

3. Один знакомый мыловар увидел, как приятель наклонился в бане за мылом, и заорал: «Ты с ума сошёл?!!»

4. Если нападут китайцы, мытые ладошки будут заметнее в темноте.

5. В Третьем Рейхе все мыли руки. Геб…
… показать весь текст …

— Доктор, у меня уже неделю сильно болит зуб и не проходит запор.
— Голубчик, а почему вы ко мне пришли, а не к Шукшиной или Волочковой?
— Но они же не врачи.
— Но ведь по вопросу вакцинации вы вполне обошлись их экспертным мнением, хотя они и не вирусологи

В Древней Руси пенитенциарная система была более экономной — посаженых на кол не надо кормить, поить, одевать и охранять

Антиваксеры. Начало.

Известный врач-исследователь Попов А.В. пишет:
«От оспы прививают почти насильно, невежественный народ называет её антихристовой печатью; население научилось даже вскоре по привитии высасывать и выплёвывать вещество прививки, или вымывать ее в бане».
(Холера 1829−1833 гг. в Оренбургском крае // Тр. Оренб. ученых архивной комиссии. Вып. 21. Оренбург. 1910)

Для образованной публики были свои страшилки, в том числе и приходящие из Европы.

Например, английский врач Лискомб пи…
… показать весь текст …

Коты ложатся туда, где больно,
тихонько греют бока и души.
Коты не люди — то жаль невольно…
Коты умеют дышать и слушать.
Коты мурлычут бессонным людям,
за девять жизней всё, что узнали.
Коты не люди — и их все любят.
Хоть и приходят, куда не звали,
Хоть и уходят, хвосты задравши,
хоть и тревожат когтями кожу.
Да пусть хоть воют с утра пораньше!
Коты не люди — и им всё можно.
Где слишком больно — там кот ложится,
в целебный дар беззаветно веря.
… показать весь текст …

Возможности чипа после прививки

Сделал прививку. Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри, что я теперь умею. Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет.

Направляю руку на телевизор и громко говорю:
— Телевизор прибавь громкость.
Начинает увеличиваться. Громко говорю:
— Хватит. Достаточно.

Смотрю на жену — хлопает глазами, не врубается.

Рукой опять на телевизор:
— Телевизор убавь громкость. Достаточно.
… показать весь текст …

Когда «бабка/целительница/знахарь» лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла «бабка».
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с …
… показать весь текст …

В прошлом году в бак влезало бензина на 2000р, в этом на 2500, машине 5 лет, подскажите до какого возраста растёт бак?

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

Обнажились вновь берёзы, платья скинули у ног,
А позёмка змейкой вьётся, обходя огромный стог…
В том стогу с тобою, милый, мы влюблялись до утра…
Помню даже, как гоняла нас метлой твоя сестра!

Это было жарким летом, громко пели соловьи.
Рот открыв, развесив уши, сказки слушала твои.
Мне шептал: «Ты, как Венера! Ну, по крайней мере грудь!»
И пытался то и дело в декольте мне заглянуть.

Я ж, наивная дурёха, разрешила нас сравнить,
И сама тебе открыла при луне шикарный вид!
Ты присвистнул очень гр…
… показать весь текст …

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.

Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы — этим прошлогодним старьем.

Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple…

При истиной демократии меняются местами не низы с верхами, а верхи с верхами — и от перемены мест в верхах позиция низов не меняется!