Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо.

На придворном балу к маркизу де Кюстину, автору одной из популярных на Западе книг о России (русофобской, замечу!), обратился император Николай I:
— Вы думаете, все эти люди вокруг нас — русские?
— Конечно, Ваше Величество…
— А вот и нет. Это — татарин. Это — немец. Это поляк. Это — грузин, а вон там стоят eврeй и молдаванин.
— Но тогда кто же здесь русские, Ваше Величество?
— А вот все вместе они русские!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ))

Жена Омоновца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

стенограммы, записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮР…
… показать весь текст …

— Добровольцы шаг вперед! — добровольцев не нашлось
Пот с лица комбат утрет, наступленье ровно в восемь
— Значит слушай мой приказ, проведем разведку боем
Лезь в броню, дави на газ, ты назначен быть героем!

«Если раны — то чуть-чуть, если смерти — то мгновенной».
Кто придумал эту муть — не был он в бою, наверно

Шум в башке, хочу курить, руки мертвые как палки
Ах, как хочется пожить, самого себя так жалко
У поселка в аккурат обнаружили колонну
Передали — Есть контакт! — сбили гуси головному

Но калибр мелковат, мы их в лоб не пробиваем
… показать весь текст …

Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23? Попробовала. Точно отказывается!!)))

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

Для русского человека минус 40 градусов — это когда РАЗБИВАЕТСЯ БУТЫЛКА ВОДКИ …)))))

бОКАЛИСТ
* * * * *
Пивной Царек
* * * * *
вИНОПЛАНЕТЯНЕ
* * * * *
РаСПой средь бела дня
* * * * *
ПереПои в работе
* * * * *
Злодейское уПийство
* * * * *
Нет, не все переПИлись еще богатыри на земле Русской!
* * * * *
… показать весь текст …

Вчера в Киеве рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые зарегистрированной в Литве грузинской фирмой на эстонские деньги, занятые Польшей у Германии. Здание строилось по проекту, разработанному в США британскими архитекторами. Украинские эксперты уже пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

С наступлением холодов в прозвище «ВАТНИКИ» всё меньше чувствуется презрения, И ВСЁ БОЛЬШЕ-ЗАВИСТИ.))))

Стоял на улице Советской
Любимый всеми магазин.
Здесь пиво, водку продавали
И по сто грамм — кто попросил.

Порядок был, конечно, строгий:
Захочешь выпить — не бузи.
После одиннадцати мог ты Бутылку здесь приобрести

И мужики тут с позаранку
Толпились, водку чтоб купить.
И как на свадебной гулянке
Могли и морду всем набить.
… показать весь текст …

Неси меня, портвейн,
В свою страну портвейнью!

Загадка числа ПИ

В каждой книге по занимательной математике вы непременно найдете историю вычисления и уточнения значения числа «пи». Сначала, в древних Китае, Египте, Вавилоне и Греции для расчетов использовали дроби, например, 22/7 или 49/16. В Средние века и Эпоху Возрождения европейские, индийские и арабские математики уточнили значение «пи» до 40 знаков после десятичной точки, а к началу Эпохи Компьютеров усилиями многих энтузиастов количество знаков было доведено до 500. Такая точность и…
… показать весь текст …