Мне осталась одна забава —
Пальцы в рот и прощай еда.
Прокатилась дурная слава —
Кем была моя шаурма..

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было «в лом» в очереди стоять, и он остался не у дел… Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить.
&

Когда мне было 12, я мечтала, чтобы мне было 20. Теперь мне за 40, а мечта осталась.

Юмор не бывает чёрным, белым, злым и т. д. юмор — это, когда смешно не только тому кто шутит.

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

В моей отдельно взятой голове
Иссякли все слова, мозги зависли…
И только ветер, всех живых живей,
Последние развеивает мысли.

Не поминайте Бога всуе.
Ведь это же не ваш сосед.
Ведь вы не мальчик, что рисует
В подъезде девочки портрет.
Конечно, юмор, все такое,
Конечно, и не всем понять,
Кто водит вашею рукою,
Чтобы святое опускать…

(Николай ЛЯТОШИНСКИЙ)

Понравилась реплика: — В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке — 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском — 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.

Хватило глупости спросить: «как дела?» — наберись терпения, слушай!

— Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

«Масло масляное» — бессмыслица, а «не хреновый хрен» имеет глубокий смысл!

Не добавляй года к своей жизни — добавь жизни к своим годам.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу, а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг
отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать.
Вот тут жена и пригодится!
— Ааа, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
— Да при чём тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички…

И пусть нестерпимо чешутся у тебя все места, до которых ты не сможешь дотянуться!

Она изводила меня многоточиями… Вопила восклицательными знаками!!! Смеялась надо мной скобками- и влево и вправо)))(((Потом она научилась ставить сердечки и ещё какую то фигню… И я поставил точку.

Из великого многообразия видов населяющих Землю, человек — единственный вид, который только и делает, что делает вид.

Вовремя неудовлетворенная потребность обязательно выльется в какую-нибудь непотребность.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»