Язык мой — враг, но попи. деть охота…

Так на кого б списать свои ошибки?

В чём мама родила, уже не помню.

Ты смокинг мой сдала в комиссионку?!

… и винегрет шампанским запивая…

В час пик так прижимают, что не пикнешь…

Какой коктейль?! — Бухло и всё такое …
… показать весь текст …

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
— Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них…
— Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо…
— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей…

К мужику стоящему перед с…
… показать весь текст …

Наш человек)
— Ой, Ванечка, да что же это делается?! Да ты ж на меня завещание-то оформить не успел!..
— Иван Петрович, как вы могли?! Обещали «мерседес» ко дню рождения подарить, а сами?.. Как же я теперь без «мерседеса»…

По одну сторону эшафота голосила тестообразная супруга. По другую рвала на себе волосы любовница-нимфетка. По третью задумчиво перешёптывались народные массы:
— Правильно, давно пора…
— А то ишь, за регистрацию какую мзду затребовал…
— Ага, ага. Пол города уже налево продал…
… показать весь текст …

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду — породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
… показать весь текст …

Комплименты ЖЕНЩИНАМ

А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам большетридцати!

— Как у вас пупок очаровательно завязан!

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие всечестные!

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
… показать весь текст …

Как-то в одной компании со мной оказались два молодых летчика — «старлея». В застольной беседе один из них послал другого «обтрясать кедр». Тут же возникла шутливая потасовка, которая быстро закончилась. Но необычная фраза меня заинтриговала и я попросил ее «расшифровать». И вот что я услышал…

На один из дальневосточных военных аэродромов, расположенный в тайге, прибыло молодое пополнение лейтенантов, только что закончивших училище. Было их человек десять.
Вышли летчики из автобуса, огляделись…
… показать весь текст …

Услышал я эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво.
— Здорово.
— Здорово.
— Пивка со мной выпьешь…
… показать весь текст …

ДЛЯ ТЕХ, КОМУ НИЧЕГО НЕ ИЗВЕСТНО ОБ АМЕРИКЕ.
Америка — это когда можно купить новый Iphone за 200
долларов.
Америка- это когда обычной почтой пользуешься чаще чем
электронной.
Америка — это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка — это когда кассир в магазине тебя может спросить
как ты поживаешь.
Америка — это когда машины полиции, пожарной или
скорой помощи едут с горящими мигалками, то все машины
включая встречное движение прижимаются к правой
обо…
… показать весь текст …

15 интересных фактов о миллионерах

1. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

2. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она м…
… показать весь текст …

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: развернуть
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря — любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $ 200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Миш…
… показать весь текст …

21 ПРЕИМУЩЕСТВО БЛОНДИНКИ

Само слово «блондинка» рождает бурю эмоций.
Джентльмены предпочитают блондинок.
К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.

У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
Блондинке легче привлечь внимание.
Блондинка всегда находится в центре внимания. Даже если к этому не стремится.
У блондинок больше приключений.
Блондинки берут красотой.
Блондинки выглядят моложе брюнеток.
Блондинки мягки…
… показать весь текст …

Отчего так много стихотворений
с повелительным наклонением?
Они говорят: «Смотри!»,
повелевают: «Иди!»

Они осуждают твои действия,
твоё бездействие, твою действительность.
Становится как-то неудобно
и реагировать, и игнорировать.

Как будто ты обязан окружающим
наличием органов чувств.
…Я тоже начал учить раньше, чем понимать.
Я тоже кричал:"Стой!" не умея ходить.
… показать весь текст …

ЖЕНСКИЙ АФФТОФОРУМ…))))
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в…
… показать весь текст …

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильное толкование того или иного события из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что Вы слышите…

Колумб и плоская Земля, стоящая на трех китах
Считается, что до открытий Галилея все европейцы свято верили в христианский миф о плоской земле с …
… показать весь текст …

Настоящее пособие предназначено для учителя, ведущего Историю Отечества в последнем, седьмом классе общеобразовательной средней школы.

Пособие может использоваться как в очной, так и в заочной форме обучения. В его основе лежит издание 2020 года, утверждённое Особым Указом Владимира Путина, да хранит его Богородица.

Внимание! Чтение книг способствует развитию близорукости и может вызывать привыкание. При переходе в хроническую стадию возможны головные боли и возникновение патологий, вплоть до …
… показать весь текст …

Курьезные новости мировой прессы — 111
Кот борется за кресло мэра города, обещая спать большую часть дня
17 июня 2013 года. Черно-белый кот по кличке Моррис баллотируется на пост мэра города Халапа в восточной Мексике с предвыборным лозунгом: «Надоело голосовать за крыс? Голосуй за кота!». Он обещает, что будет хорошо кушать, много спать, а продуктов его жизнедеятельности хватит, чтобы залатать дыры на дорогах.
В социальных сетях Моррис стал настоящей знаменитостью и привлек на свою сторону не…
… показать весь текст …

Верлибром — наотмашь, стихи — внутривенно.
Грубо, цинически, как мертвецу.
Удар с опозданием, одновременно
Я бью тебя бережно,
Но по лицу.

Словами — за мысли. Строфой — за идею.
Слишком злопамятна, чтобы не жить.
Свяжи меня быстро. Пусть руки немеют.
Избитое зеркало —
Перевяжи.

Стрекозы просчитывают скорость для идеального убийства.
Глаза стрекоз невероятно хорошо развиты, они видят одновременно во всех направлениях.
Стрекозы невероятно эффективны во всём, что бы они не делали: они умудряются поймать 95% добычи, которую они нацелились поймать.
Выборочный диапазон внимания позволяет стрекозе выделить цель в целом рое, затем сфокусироваться именно на ней — в то же время не выпуская остальной рой из поля зрения, чтобы избежать столкновения.
Стрекозы никогда не прекращают кушать.
Стрекозы могут двигать крыльями поочерёдно и в любой последовательности.
Стрекозы раздавливают свою добычу до состояния кашицы.
Стрекозы являются насильниками. В некоторых случаях самец продолжает стеречь самку до тех пор, пока её яйца не будут оплодотворены его спермой, чтобы её не изнасиловали другие самцы, и его шансы стать отцом выросли.
Даже малыши стрекоз занимаются охотой.

— На хер нам эти мужики не нужны. И так весело!
- Так, кто знает, как открыть шампанское?
- Покрутить и попой сесть, чтоб не взорвалось.
- Дура! Перелом лобка не лечится! Гипс некуда накладывать.
- Ужас! Надо позвать вахтера. Нет, надо найти шприц и высосать, не открывая.
- Дура! Иди высоси вахтеру. Он тебе бутылку глазом откроет.
- Слепой вахтер — находка для вора. Давайте сами пробочку крутить… Ой, отломилась. Где у нас штопор?
- Тока в меня штопором не стреляйте. Мне еще детей р…
… показать весь текст …