Верующий: Отче наш, ежеси на небеси…
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В (крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня
своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего,
неужели никто из них
нормально разговаривать не умеет? !
В: Господи, позволь мне
молитву вознести во Славу
Твою.
… показать весь текст …

охранника ЧОП «Виртуальность» Чернышова М. В.

Я, Чернышов М. В. по паспорту и по жизни, третьего декабря в четверг или субботу должен был заступать на охрану объекта «Библиотека истории трамвайного дела» в 9 часов утра. На охрану я заступил, но не третьего декабря, а четвёртого и не декабря, а в тот месяц, который после Нового года, зато ровно в 9 утра, потому что метро уже ходило. Своё опоздание я признаю и каюсь в нём, но сразу хочу отметить, что никто бы ничего и не заметил, так как в эту би…
… показать весь текст …

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, с@ка, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «невозможно отобразить страницу»!!!

— Мне нужна удача, — уныло пробормотал Бог и почесал сияющую лысину. — Без удачи мне дальше никак…
Бог знал, что говорит, ведь он мог читать будущее.
- Привет, Господи! — В светлицу, не постучавшись, ввалился Архангел Гавриил. Он взмахнул потрепанными крылами, и в воздухе метелью закружился белоснежный пух.
Господь скривился. Он не очень-то жаловал Гавриила — на то было множество причин, и одна из них заключалась в том, что Гавриил никогда не стучался, перед тем как войти.
- Хаюшки, — тоскли…
… показать весь текст …

Кто Вы товарищ Бартини?

В 1900 году жена вице-губернатора Фиуме барона Лодовико Орос ди Бартини, одного из богатейших и знатнейших людей Австро-Венгерской империи, решила взять на воспитание трехлетнего Роберто, приемного сына своего садовника.
Супругов ди Бартини связывала взаимная преданность, старинная дружба их родов, общее детство. Но они не любили друг друга. И за это, в чем была убеждена глубоко религиозная донна Пеола, небо покарало их бездетностью. Искупить свою вину они могли, только…
… показать весь текст …

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, — спросил он вдруг, — а мы и правда англичане?

- По рождению, — сумрачно отозвался медвежонок. — Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. — Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же сам…
… показать весь текст …

Охота на ведьм.
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечис…
… показать весь текст …

«Аа-ааа!», — раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил — «Мяу!!!». Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к коту, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.

«Я проснулся, проснулся.», — сказа…
… показать весь текст …

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех м…
… показать весь текст …

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытаются накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой р…
… показать весь текст …

Сказка! Пошла как-то девушка по воду и выловила в колодце колечко. Не простое оказалось колечко, а волшебное. — Отпусти меня, красна девица! — молвило колечко. — Я любое твоё желание исполню. — Хочу голого принца — любящего меня, умного, доброго, да по возможности богатого! — не удивляясь и не раздумывая, заявила девушка. — Вот те раз! — удивилось колечко и уточнило, — но хоть на белом коне? — Нет! — отрезала девушка. — Пешего! — Но почему? — не унималось колечко. — Лет 20 назад моя мать выловил…
… показать весь текст …

.
Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в «Подкидыше»? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пар…
… показать весь текст …

Жизнь глазами Бога

«- Ну почему с современными людьми так трудно работать? — прозрачное тело Саиба переливалось красно-коричневыми цветами, что означало переход от отчаянию к ярости, — я так никогда не сдам первую ступень, и останусь здесь трубить еще на два столетия.

- А ты думал, ангелом быть легко? — Ягтар осветился фиолетовыми оттенками, демонстрируя дружелюбие и понимание, он ведь и сам когда-то был таким горячим, — тебе предстоит многому научиться, и, прежде всего, использовать для пом…
… показать весь текст …

Я сама за себя в ответе… Я сама для себя судья… Я не ветренная — я ветер… И по сути своей — ничья!

Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

Мужчины — как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины — как вайфай: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Ну, здравствуйте, грабли. Я скучала!!!

Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин:…
… показать весь текст …

Однажды, вдруг меня не станет
И не зайду я в интернет,
А кто-то ждать меня устанет,
И скажет — долго её нет…
А кто-то, просто не дождавшись,
Меня из списка удалит
И я в корзине оказавшись,
На веки буду позабыта…
А кто-то может, как и прежде,
Меня оставит на виду,
И будет ждать меня в надежде,
Быть может я еще приду…
И долго пусть меня не слышно,
Кто знал меня, наверно — ждёт,
… показать весь текст …

Чем красивей и соблазнительней формы дырочки, тем дороже ее содержание!

Самое интернациональное животное — панда.
Панда — белый черный азиат.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? «И ответил Адам: «Да! «И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений! «И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы…
… показать весь текст …

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Самый страшный хищник на земле — это пьяная блондинка с помадой водной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.