Работал я в токсикологической реанимации. Лечение всякое там есть, но вобщем два основных это выведение ядов через мочу и фекалии. На это есть свои препараты, но для выведения гамна есть коктейль (2−3 компонента), так сказать ручного приготовления и називается он очень романтично — «Огни Москвы».Действовало это практически безотказно через 15−30мин…
Вот одна история:
На таможне милиция задержала кренделя, который хотел провезти наркоту в желудке. Позвонили. Спросили мол есть ли такой элексир, шоп побыстрее? Есть. Приезжайте.
Приехали. Забрали. Через 40 мин звонок:
-Пасиба бальшое!!!- Прокричал довольный голос.
Через час ещё звонок (голос уже озабоченый):
— Ну. мы эт, всё достали. Как эт ВСЁ прекратить…
-Никак…
Милиционер обречённо вздохнул и повесил трубку…
Ещё через час опять звонок:
-Это уже не смешно!!!
Доктор считал иначе, ни чего не ответил, только держался за живот и беззвучно дергался…
Больше оттуда не звонили. Вообще

Рассказали советские космонавты.
Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является
бесподобная лента «Белое солнце пустыни». Все смотрели ее несчетное
количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с Земли воистину царский подарок — видеомагнитофон отечественного
производства. В то время это была большая редкость — даже за рубежом они
были далеко не у каждого. Кассета с «Белым солнцем…», естественно,
прилагалась. Все шло хорошо — в смысле — смотрели э…
… показать весь текст …

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Если вам пришлось побывать на вокзале на 30-й улице в Филадельфии, то почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят полицейские значки: он — на груди, собака — на ошейнике. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

Новый 1938 год прославленный след…
… показать весь текст …

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, и очень рада, что пришла!

СЕКС-КРЕМ.

Я и моя нынешняя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…

В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо…
… показать весь текст …

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позоро…
… показать весь текст …

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять «прах» медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.

P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Бл. ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всю харю, да такая вонючая.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. При этом, между собой они никогда не мяукают. Этот звук предназначен специально для людей.

Учите великий и могучий…

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: «Мужчина, вам ДАЮТ?»
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: «Когда как…».
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор «Sony» — был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и…
… показать весь текст …

Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Нак…
… показать весь текст …

Знакомая оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка — из унитаза?

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не по…
… показать весь текст …

Недавно был свидетелем задержания «лежачим» полицейским автомобиля! Легковое такси «пежо» со страшным скрежетом зависло на «лежачем» полицейском. Народ остановился — смотрит, что ж такое везет этот товарищ. Открылась задняя дверца и появились… три «красавицы"-девушки, каждая килограмм по 150… Как они там помещались, представляю с трудом. Облегчившийся «Пежо» тихонечко сполз с полицейского и… дал по газам, оставив тостушек возмущенно размахивать руками. Потоптались «красавицы» и, так и не поймав другое такси, пешком побрели по тротуару. Я думаю, прогулка пошла им на пользу!

«Ну нельзя же все время сидеть без дела»

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.
По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев…
… показать весь текст …

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых.

мы с другом (в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.

Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую…
… показать весь текст …

-Антигадин-
.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду- не помогало. Рядом сцала.

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Присела она, довольно жмурясь. Ток пристроилась, а тут ей мощный заряд этих взрывающихся карамелек. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит строго на лоток.

Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать… А насчет остального — подарили моей маме корень травы под названием кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: «Посади сразу после работы».
Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью — на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня — то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.