Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)

Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Пап, не задавай глупых вопросов.

Как свести с ума любовника?))))Одеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки)))))

Обьясняю на пальцах — средний видишь!?!

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по КУСТАМ ЗАТАСКАЛИ.»

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразуего искать — всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба бы живы остались.

Дорогой у меня в жизни было всего 2 настоящих мужчины.- И кто второй? — Ой да ты и первого не знаешь.))

Мужской взгляд на измену — узнаю-убью. Женский — хоть убей, но узнаю.

Узница Любви.

Дверь одиночной камеры распахивается, на пороге — конвоир с празднично-торжественным выражением лица.

— Узница Любви № 201 055, с вещами на выход!

— Меня что, на допрос? Опять мучиться, снова терзаться?

— Ваш срок закончился. Выходите.

— Но я… Я не хочу! Я хочу остаться здесь. Я привыкла!

— Освободите камеру! Вы что думаете, одна вы такая??? У нас камеры переполнены! Нам новых узниц сажать некуда! Вы свое отсидели — вот и извольте.
… показать весь текст …

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл?
Один мужик встает: — Я.
Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хорошая была свадьба, веселая! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

6 утра бывает летом, а зимой это 6 ночи

— Почему ребенок боится отца?
— Ну, так, дело мастера боится!))

У вас так было? Идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: «Какая нахер бабайка? Лишь бы маму не встретить»…

Чисто прибранная квартира и приготовленный ужин — признак неисправности компьютера!)).

Два мужика моются в бане. Один другому:
— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081−55 КИА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал…

Я ни с кем не воюю, я со всеми дружу.
Если кто и обидит, на них зла не держу.
Пусть бывает и трудно, но стараюсь понять.
Ведь мир на войну очень глупо менять.
А кто ищет добро, тот его и найдет.
И причина лишь в том, что внутри нас живет.
Не делю я людей на плохих и хороших.
Ведь в чем-то мы сами друг на друга похожи.
Леопольд с детства нас дружно жить призывал.
А Енотик про улыбку песню нам напевал.
Так давайте жить дружно и улыбки дарить!
И светлее всем станет в этом мире нам жить!

В очереди на загранпаспорта:
— Это что, все туда?
— Нет, это все отсюда.