Сегодня проснулась, а муж уже встал. Слышу ходит по кухне, ну я и закричала «Чего ты там шастаешь? Иди скорей ко мне, я вся горю!!!». В ответ «А Сережа в магазин ушел.» Оказалось свекровь в гости зашла.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

— Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
— Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё случиться- звони, все уладим. На следующий день звонит сын:
-Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и урну, понял? И не звони по пустякам.
Проходит пять минут, сын звонит опять:
— Папа, к нам пришёл сосед. они с мамой закрылись в спальне и он снимает штаны. Если он насрёт — я убирать не буду!)))))))

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает

Сломался кран на кухне. Мой муж взялся чинить.
В течении 20 минут с кухни неслась нецензурная брань (пока разобрал).
3 раза бегал в магазин: 1 раз купить, то что сломалось и 2 раза менять бракованные детали.
Через час кран был починен.
Муж вышел из кухни со словами: «Теперь я понимаю почему все сантехники почти всегда пьяные! На трезвую голову это выдержать не возможно!!!»

Идет мужик домой, весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется, хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает, плачет:
— Дорогой, у нас горе-мама умерла.
Мужик тихо:
— Во попёрло! Во попёрло!

Представляете в какой ступор ещё лет 15 назад могла загнать человека фраза: «А вы не подскажете каторый час, а то я телефон забыл дома?..»

Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки — это пельмешки нудисты!!!

Иду по дороге смотрю 100 $ лежит, наклоняюсь… думала нашла… чувствую зарабатываю)))

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей…

Время не лечит. Оно тихо наблюдает со стороны, как затягиваются раны, рушатся надежды… Оно равнодушно улыбается, ему все равно…

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

Корпоративная переписка в газпроме. Дочитайте до конца :))

From: Nastya. Petrova
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок!)))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
… показать весь текст …

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал … — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется попа — к приключениям…

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли…