Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют…" На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил ГАИшнику тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
— Прокурор добавит!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём :-)

Если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает…)))

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл?!

Мужчины делятся на два вида: На тех кто ходит по бабам и на тех по которым бабы ходят.

- Прошлое непоправимо, и ненависть также ядовита для души, как сок цикуты для тела. Учивший прощать был мудр.

— Иное следует постигать в зрелости лишь потому, что только с годами человек привыкает жить, умеряя отчаяние.

— Мудрее признать, что нечто существует. Ибо существование чего-либо вероятнее несуществования: ведь жизнь сильнее смерти.

— У многих старых людей есть в сердце излишне молодое место. Оно, это место, соблазняет слабовольных на унизительные поступки, а у сильных рождает иронию, непонятную молодым.

— Честь и совесть короля общи с пастушескими по своей беззащитности: кто хочет, тот и наступит.

ДРУЗЬЯ !!!
--Вы можете улыбнуться ???
-- Просто так, улыбнитесь…
-- Вот так ! Спасибо!!!
--Хорошего настроения ВАМ, мои хорошие !!!

В нашем обществе существует «святая» троица — психолог, дантист и экстрасенс, которые живут за счет наших черных дыр, поражающих самое дорогое для нас: зубы, душу и ауру.

У нее осиной оказалась не только талия, но и жало…

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…

Полумесяц — это месяц, но полуправда — это не правда.

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом!!!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!!

— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

Вошедший во власть тут же входит во вкус
***
Громче всех смеется тот, кто юмора не понял
***
Пить нужно столько, чтобы оставались
силы для подвига!
***
Жизнь — это самое большое
разочарование в жизни
***
Яйца Фаберже в ногах не валяются
***
Безопасный секс — это геноцид
сперматозоидов!
… показать весь текст …

Девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
— Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!))